Цены растут.
Налоги растут.
Курс доллара растет.
Пенсионный возраст растет.
Объем разворованных денег растет.
Богатство олигархов растет.
Срок правления Путина растет.
Где вы спад видите, нытики?!
• • •
Запретили устанавливать табло с курсами валют потому что они оскорбляют чувства верующих в российскую экономику.
• • •
— Мэм, я понимаю — каждый выражает свою скорбь по-своему... Но персонал крематория не оценил петарды, которые вы оставили в карманах вашего покойного мужа.
• • •
Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.
• • •
Толково составленное завещание продлевает жизнь...
• • •
Депутаты Госдумы отказались от новогоднего корпоратива, все сэкономленные деньги от корпоратива будут потрачены на премии депутатам за экономию бюджетных средств.
• • •
— Рабинович, как вы понимаете антисемитизм?
— Когда о нас говорят без восторга!
• • •
Доктор, как ускорить вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда, аж, сука, бесит.
• • •
— Мне в моем положении нужно хорошо и много кушать.
— Настя, в каком блять положении?!
— В положении человека, который любит хорошо и много кушать.
• • •
Ничто так не убивает безответную любовь, как год взаимности.
• • •
— Сулико, ты знаешь, что трудно найти черную кошку в тёмной комнате, а в Янтарной комнате — ещё труднее.
— Почему?
— Сначала надо комнату найти.
• • •
Качество — это хорошо организованное количество.
• • •
Я тут подумал: а ведь классический любовный треугольник — это вовсе не треугольник, это же угол! Вот когда муж любит жену, жена любит любовника, а любовник любит мужа, вот это — треугольник!
• • •
— Спасибо вам за ответ, Владимир Владимирович, даже спрашивать не надо! Вот как вы сейчас скажете, так мы и думали!
• • •
Звонок в Гидрометцентр:
— Алло, вы там совсем офигели? На улице метель, -15 градусов, а вы сообщаете, что в Москве +25 и солнечно!
— Дело в том, что у нас сейчас новое руководство, раньше оно работало в Росстате и поэтому требует публиковать только положительные данные.
• • •
По итогам пресс-конференции Путина уволен министр обороны США.
• • •
Авиакомпания-лоукостер:
— Какие будут идеи, чтоб увеличить нашу прибыль?
— Давайте раздадим им стаканчики по пять рублей, потом нальем туда мочегонный чай по 20 и сделаем туалет платным, по 1000 с человека.
— Гениально!
• • •
Гаишник понял, что остановил кого-то очень важного, когда ему позвонили на радар.
• • •
Начальник отдела кадров решает вопрос о подборе девушки на должность секретарши директора. Он отвергает одну кандидатуру за другой. В конце концов появляется девушка, которая говорит ему:
— Если вы примете меня, вы не будете жалеть. Я повышу вам жалование, как только выйду замуж за директора!
• • •
Иногда сочувствие — это просто хорошо затаённое злорадство.
• • •
Если моряки не «плавают», а «ходят» — почему они все-таки уходят в «плавание», а не на «ходку»?
• • •
С фразы «Вас куда?» таксист начинает даже секс.
• • •
Комментарии под фотографией сисек:
— Скажите, натуральные ли это сиськи.
— Какая тебе разница?
— Если сиськи натуральные, дрочить в 10 раз приятней.
— Тогда начинай дрочить. Если будет в 10 раз приятней, значит натуральные.