Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 23 декабря 2018 года

Цены растут.
Налоги растут.
Курс доллара растет.
Пенсионный возраст растет.
Объем разворованных денег растет.
Богатство олигархов растет.
Срок правления Путина растет.
Где вы спад видите, нытики?!

• • •

Запретили устанавливать табло с курсами валют потому что они оскорбляют чувства верующих в российскую экономику.

• • •

— Мэм, я понимаю — каждый выражает свою скорбь по-своему... Но персонал крематория не оценил петарды, которые вы оставили в карманах вашего покойного мужа.

• • •

Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.

• • •

Толково составленное завещание продлевает жизнь...

• • •

Депутаты Госдумы отказались от новогоднего корпоратива, все сэкономленные деньги от корпоратива будут потрачены на премии депутатам за экономию бюджетных средств.

• • •

— Рабинович, как вы понимаете антисемитизм?
— Когда о нас говорят без восторга!

• • •

Доктор, как ускорить вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда, аж, сука, бесит.

• • •

— Мне в моем положении нужно хорошо и много кушать.
— Настя, в каком блять положении?!
— В положении человека, который любит хорошо и много кушать.

• • •

Ничто так не убивает безответную любовь, как год взаимности.

• • •

— Сулико, ты знаешь, что трудно найти черную кошку в тёмной комнате, а в Янтарной комнате — ещё труднее.
— Почему?
— Сначала надо комнату найти.

• • •

Качество — это хорошо организованное количество.

• • •

Я тут подумал: а ведь классический любовный треугольник — это вовсе не треугольник, это же угол! Вот когда муж любит жену, жена любит любовника, а любовник любит мужа, вот это — треугольник!

• • •

— Спасибо вам за ответ, Владимир Владимирович, даже спрашивать не надо! Вот как вы сейчас скажете, так мы и думали!

• • •

Звонок в Гидрометцентр:
— Алло, вы там совсем офигели? На улице метель, -15 градусов, а вы сообщаете, что в Москве +25 и солнечно!
— Дело в том, что у нас сейчас новое руководство, раньше оно работало в Росстате и поэтому требует публиковать только положительные данные.

• • •

По итогам пресс-конференции Путина уволен министр обороны США.

• • •

Авиакомпания-лоукостер:
— Какие будут идеи, чтоб увеличить нашу прибыль?
— Давайте раздадим им стаканчики по пять рублей, потом нальем туда мочегонный чай по 20 и сделаем туалет платным, по 1000 с человека.
— Гениально!

• • •

Гаишник понял, что остановил кого-то очень важного, когда ему позвонили на радар.

• • •

Начальник отдела кадров решает вопрос о подборе девушки на должность секретарши директора. Он отвергает одну кандидатуру за другой. В конце концов появляется девушка, которая говорит ему:
— Если вы примете меня, вы не будете жалеть. Я повышу вам жалование, как только выйду замуж за директора!

• • •

Иногда сочувствие — это просто хорошо затаённое злорадство.

• • •

Если моряки не «плавают», а «ходят» — почему они все-таки уходят в «плавание», а не на «ходку»?

• • •

С фразы «Вас куда?» таксист начинает даже секс.

• • •

Комментарии под фотографией сисек:
— Скажите, натуральные ли это сиськи.
— Какая тебе разница?
— Если сиськи натуральные, дрочить в 10 раз приятней.
— Тогда начинай дрочить. Если будет в 10 раз приятней, значит натуральные.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.