Когда мне становится скучно, я беру кредит и дожидаюсь коллекторов.
Николай Валуев
• • •
Россия снижает зависимость от цен на нефть. Теперь и при 30 долларах за баррель, и при 60, живём так, как при 7 долларах за баррель.
• • •
— Я так больше не могу. Нам нужно расстаться.
— Это потому что у меня член 13 сантиметров?
— Да.
— Пиздец ты суеверная!
• • •
За то, что Игорь дёрнул стоп-кран, его оштрафовали на три тысячи. Но падение тёщи с верхней полки того стоило.
• • •
Водка — это единственное, что меня радует. И это меня расстраивает...
• • •
Если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то он может выдать немного больше.
• • •
— Я люблю тебя, ты вечно живёшь в моём сердце!
— Ой, нет, спасибо, я в общаге уже жила, ничего хорошего.
• • •
Василий думал, что в реке мелко, но он глубоко ошибался.
• • •
Мужики, зачем вы сначала женитесь на бабах, а потом ноете, что они бабы? Женитесь сразу на нормальных женщинах.
• • •
— Люся, учись отказывать.
— Нет!
— Молодец! Дай-ка я тебя поцелую...
• • •
— Дорогой, я у тебя любимая?
— Любимая.
— Единственная?
— Почти...
• • •
— Есть что выпить?
— Чай.
— А покрепче?
— Кофе.
— А ещё крепче?
— Ну... Я могу кофе с чаем смешать...
• • •
Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.
• • •
Роман Абрамович нашел заначку в старой куртке и поднялся на четыре пункта в списке «Форбс».
• • •
Недавно Маша научилась читать по-русски, но пока не понимает прочитанного. Таким образом девочка достигла среднего уровня пользователя Фейсбука.
• • •
Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.
• • •
Чтобы отомстить бывшему начальнику, хотел разместить его контактные данные на сайте по поиску голубых партнеров, но потом передумал, потому что такой пидорас, как он, там любовь всей своей жизни найдет обязательно. И получится, что он меня на бабки кинул, а я ему личную жизнь устроил.
• • •
— Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется!
— О, это вы меня еще в хорошем настроении не видели!
• • •
— Ваша любимая поза в сексе?
— 96.
— Может, 69?
— Нет.
• • •
Бабы, которые ходят при -10 в юбках знают, что одиночество ещё холодней.
• • •
— Что вечером вчера делал?
— Фильм смотрел...
— Что за фильм? Как называется?
— 10 раздолбаев и криворукий хер!
— Опять твой Спартак проиграл?
• • •
По шутам судят о королях.
• • •
Россияне признают важность импортозамещения сыров, но не готовы их есть.
• • •
— Я поняла, что я безнадёжная бестолочь!
— Почему же? Очень даже надёжная.
— Туплю с гарантией?
• • •
Директора табачной фабрики утром бросила жена, но вечером выпила и вернулась обратно.