Запомните, господа торговцы, в 24:00 не только карета превращается в тыкву, но и не проданная елка превращается в мусор.
• • •
Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются «тренировочные»?
• • •
Городской медвытрезвитель приглашает старых друзей встретить Новый год в дружной и привычной компании. Бронирование кроватей по телефону 102!
• • •
— Пап, а кого можно назвать хорошим маркетологом?
— Человека, который сможет навязать тебе мнение, что цвет его поноса — благородный хаки.
— Ну... этого никто не сможет сделать!
— Сынок, ведь ты же называешь современную попсу «звёздами»...
• • •
Чтобы пьяные водители не убивали людей, следует запретить вождение автомобилей всем трезвым. Именно так работает запрет на ношение оружия.
• • •
В Российской Федерации дети, вырастая, перестают верить в Деда Мороза и начинают верить тем дяденькам, которые их поздравляют из телевизора в новогоднюю ночь.
• • •
— Я в сортах говна не разбираюсь!
— Простите, а можно мне порекомендовать другого специалиста по органическим удобрениям?
• • •
Новейший российский ракетный комплекс «Авангард» прикрывает не столько Россию, сколько чью-то задницу.
• • •
В новом году буду надеяться только на худшее — надежды на лучшее себя не оправдали.
• • •
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером у меня дома?
• • •
— Я думаю в принципе не стоит одомашнивать животное, которое невозможно победить в бою.
— То есть я зря женился?
• • •
Пришел я как-то к своему соседу снизу — а он с моей женой сверху...
• • •
Ну что можно сказать о правлении президента? Поначалу и Петросян казался забавным.
• • •
Колобок зашел в универмаг, заглянул в отдел спорттоваров и, глядя на мячики, удивленно воскликнул:
— Надо же, сексшоп открыли!