Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 10 февраля 2019 года

— Роскосмос планирует в 2034 году начать строительство российской лунной базы
— Почему?
— Видимо потому, что к 2034 году купить стройматериалы и нанять строителей можно будет у китайцев, прямо там на Луне.

• • •

Весь отечественный каломатограф делится преимущественно на две категории – сериалы про доблестно-продажных ментов и однообразную жвачку про необычайно богатый внутренний мир и мучительные душевные метания денежных мешков, добивающихся благосклонного внимания случайно оказавшихся рядом доярок из Хацапетовки.

• • •

Планы Генеральной прокуратуры РФ на 2019-2037 годы:
1. Установить причины трагедии на перевале Дятлова.
2. Выяснить, кто убил Кеннеди.
3. Допросить Ивана Грозного по поводу убийства сына.
4. Арестовать Брутта.
5. Найти убийцу динозавров.

• • •

— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил, противный...

• • •

В связи с подорожанием всего, я стал меньше кормить своего кота. Пусть и он, сука, чувствует, наш экономический рывок.

• • •

Если ты что-то сделал и у тебя получилось — ты молодец.
Если ты что-то сделал и у тебя не получилось — все вокруг суки, а ты все равно молодец.

• • •

Смотрю в зеркало и говорю:
— Кому же такая красота достанется?
Мама кричит с кухни:
— Дай Боже ему силы, здоровья и терпения!

• • •

— Сарочка, почему ты замолчала?
— Сема, не мешай мне. Я ушла в себя.
— Значит, сколько я тебя помню, ты была всё время не в себе?

• • •

Дальше, как говорил один мой коллега, заканчиваем, к чёрту, обсуждение сути вопроса и сразу переходим к оскорблениям автора.

• • •

— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем я тебя и поздравляю!

• • •

Притча о занятости. Встретились как-то три бывших одноклассника и стали рассказывать, кто чего добился. Первый сказал, что он — бизнесмен. Второй сказал, что он работает на заводе. Третий сказал, что он бездомный бродяга. Кто-то кому-то позавидовал, кто-то кому-то посочувствовал, и пошли они, каждый по своим делам. Бизнесмен сел в ладу приору и поехал развозить по точкам незамерзайку. Человек, работающий на заводе, сел в крузак и поехал руководить отделом снабжения. А бездомный бродяга сел на самолёт и полетел в Амстердам, потому что кореша-бродяги позвали рвануть в кругосветную регату.

• • •

Женщины умеют говорить быстро, но долго.

• • •

Дорогой, очень хочется какого-то разнообразия в сексе. Может быть начнешь платить мне за него деньги?

• • •

Я собирался сегодня не бухать. Но выбрал вместо этого быть счастливым.

• • •

Если долго не менять воду в аквариуме, рыбки обязательно сдохнут. То же самое будет и с гражданами страны, которые долго не меняют президента.

• • •

Япония опасается, что под видом Курильских островов Россия может втюхать ей Мальдивские...

• • •

Вся жизнь — эспрессо, а ты в нем буква «к».



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.