Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 14 февраля 2019 года

Жизнь в Петербурге:
Посмотри налево, посмотри направо — нет ли машин?
Посмотри вниз — нет ли гололёда?
Посмотри вверх — не летит ли на тебя сосуля?
Посмотри внутрь себя — нет ли там оглушающей пустоты, от которой взрываешься молчаливым криком каждый раз, когда прикрываешь глаза?

• • •

Есть женщины, которых трудно не найти, а потом невозможно потерять.

• • •

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, ты не забыл, какой сегодня день?
Муж, не отрываясь от компьютера:
— День Святого Валентина, а что?
— Сегодня мой день рождения! Ты из-за своего компьютера совсем про меня не вспоминаешь! Ты хотя бы помнишь, какого цвета у меня глаза?
— Конечно помню! #964b00!

• • •

— Как сказать культурно «пиздабол»?
— Человек с низкой речевой ответственностью.

• • •

Так ли полезен лук, как нам говорят? Уже два месяца ношу в кармане луковицу, она мне так и не пригодилась.

• • •

Магистр игры «Что? Где? Когда? Сколько?»

• • •

— А правда, что тату на всю жизнь?
— Нет, немножко дольше.

• • •

Сенатор Арашуков пожаловался на отсутствие горячей воды в камере. Российские селяне пожаловались Путину на отсутствие воды, связи и врачей. Никогда ещё сенатор Арашуков не был так близок к народу...

• • •

Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать, если стану птицей.

• • •

Если женщина после страстного секса говорит вам: Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет! — знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.

• • •

— Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама... А мне нечего надеть!
— С козырей пошла, зараза...

• • •

Самое плохое в отключении интернета, это то что об этом отключении мы не сможем написать.

• • •

У должностных лиц такие лица, как будто все им должны.

• • •

Дарите цветы вашим дамам каждый день! И им приятно и вам не придётся запоминать ваши совместные даты.

• • •

При наступлении войн и прочих катаклизмов, сервис Яндекс.Еда из службы доставки моментально превращается в отряд продразверстки.

• • •

Мы двигались в прекрасное далёко, но попали в хуёвое поближе.

• • •

— Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?
— Без десяти щас!

• • •

Какие все-таки женщины странные создания: они тебе говорят: НАМ надо поговорить. А потом говорят только сами.

• • •

— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
— Нет, сынок, это будет неправильно.
— Да ладно, ты хотя бы попытайся!

• • •

В Москве запустят беспилотный трамвай. Но в кабине все равно будет человек, чтобы выбегать и ломом переводить стрелки на рельсах.

• • •

Яндекс.Такси — найдется всё, кроме твоего подъезда и сдачи.

• • •

— Петрович, я тебя очень прошу, не называй на людях мой Крузак Солярисом только из-за того, что у него дизель под капотом!

• • •

Два года назад он говорил тебе, что ему 29, а сегодня выяснилось, что 31. Ты так устала от этой постоянной лжи. Потом он извинился, ты его простила, но через полтора года выясняется, что ему почти 33. Ублюдок.

• • •

— Надя, ты же на диете!
— Да я всего кусочек.
— Ты же этот торт напополам разрезала!
— Один кусочек сегодня, второй завтра! Какие еще вопросы!?

• • •

— Розочка, а правда, что вас Семён бросил?
— Ой, прямо-таки бросил! Он меня даже поднять не смог!

• • •

Только что передо мной кассирша в Пятерочке отменила заказ сама, без помощи Гали. Что-то странное происходит в мире.

• • •

В Москве прошел «Марш материнского гнева». Несколько полицейских получили ремня...

• • •

Валентина Матвиенко заявила, что сенаторов с сомнительным прошлым или настоящим больше нет, остались только честные: бабло стригут по понятиям, делятся, на чужую поляну не залезают и уважают старших по масти.

• • •

Доктор разрешил мне употреблять алкоголь в небольших количествах, поэтому я выпиваю 50 грамм сухого вина, 50 грамм крепленого вина, 50 грамм настойки, 50 грамм ликера, 50 грамм бальзама, 50 грамм коньяка, 50 грамм водки и лакирую напоследок рюмочкой спирта.

• • •

Исключить декрет из трудового стажа. Включить декрет в трудовой стаж.
Разрешить водителям промилле. Запретить водителям промилле.
Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник.
Снести торговые киоски и ларьки. Восстановить торговые киоски и ларьки.
Запретить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Разрешить торговлю алкоголем возле соцобъектов.
Господи, как много работы у российских чиновников! Передохнуть некогда!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.