Anekdot 1002 Ru

Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Апрель 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
2930





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 9 апреля 2019 года

Для любой невесты важно, кто её избранник, как она выглядит, какое у нее платье, как организована свадьба, накрыт стол, сколько на все это потрачено денег. Но самое важное, чтобы подруги сдохли от зависти.

• • •

— Откройте, полиция!
— Не открою. Я на вас очень обижен!

• • •

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж жене:
— Я так понимаю, отхерачить тебя будет бесполезно...

• • •

Только что услышал, как дятел азбукой Морзе назвал меня параноидальным дебилом.

• • •

О себе: человек, у которого из рук забирают металлический шар со словами «сломаешь».

• • •

Жена мужу:
— Я купила себе шесть новых платьев.
— Зачем тебе шесть новых платьев?
— Как это зачем? А с чем мне носить шесть новых пар туфель?

• • •

Если у вас есть пианино, вы можете майнить бетховены.

• • •

Записался на бокс после того, как меня избили на улице. Настолько мне понравилось.

• • •

Очень красивая женщина приходит к гинекологу. Врач просит её раздеться. После того, как она разделась, он гладит ей бедро.
— Вы знаете, что я делаю?
— Да, вы проверяете нет ли у меня ссадин или варикоза на ногах.
— Правильно, — говорит доктор и начинает ласкать ей грудь. — Знаете, что я делаю сейчас?
— Конечно. Вы проверяете, нет ли уплотнений в груди.
— Верно, — сказал врач и решил пойти ва-банк. Он залез на пациентку и занялся с ней сексом.
— А теперь вы понимаете, что я делаю?
— Теперь вы получаете герпес и триппер, по поводу которых я к вам и пришла.

• • •

Водитель подобрал попутчицу:
— Ну, и куда едет такая красивая без охраны?
— В вендиспансер. Да не дрожите вы так, я там работаю!

• • •

По статистике 60% людей в понедельник с утра плохо соображают. К счастью, я отношусь к остальным 20%.

• • •

В психушке к больному приходит другой:
— Ты тут Наполеон?
— Ну я, а что?
— Наконец-то я тебя нашёл! В 1812 году ты сжёг дом моего прапрадеда, отобрал у него все ценности и зарезал скот. Плати компенсацию, причём с процентами за все годы!

• • •

В Воронеже бывшая начальник управления Пенсионного фонда два года начисляла своему отцу пенсию в 145 тыс. рублей. Два года пенсионер считал, что Россия встала с колен.

• • •

Назвал кота Фидель, потому что Кастро.

• • •

Зарплата должна быть такая, на которую можно зажить, прожить, одолжить и отложить. А не выжить.

• • •

— Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине?
— Нет, папа, ты что! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом...

• • •

— Роза Марковна, шо вы таки скажете за одиночество?
— Ну... Это когда у вас есть телефон, и уже 15 минут никто не звонит...

• • •

Девушка своему парню:
— Я ни на что не намекаю, но у Сатурна три кольца, а у меня ни одного.

• • •

Яркий пример гендерного неравенства! Стоимость оформления биометрического паспорта:
Для мужчин — 3500 рублей.
Для женщин — 3500 рублей плюс новая блузка, стрижка, покраска волос, маникюр, педикюр...

• • •

Нет ничего лучше, чем лечь поспать после обеда. Нет ничего хуже, чем проснуться вечером, с головной болью и в полной дезориентации.

• • •

Раньше порядочный мужчина, переспав с женщиной, был обязан на ней жениться, а теперь же — хотя бы познакомиться.

• • •

— Петрович, вы с женой ругаетесь?
— Конечно.
— А как миритесь?
— Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.