На моей свадьбе вместо — «Горько», папа кричал — «Ну слава богу», а мама — «Ну наконец-то».
• • •
Для того, чтобы случился секс:
1. Наденьте с утра стрёмные старые трусы.
2. Ждите.
• • •
— Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
— Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!
• • •
Город — это бетонные джунгли. Тянутся на кофепой стада пугливых хипстеров, недовольно ухают сонные программисты, ловко снуют между клиентами менеджеры продаж, чинно заходят в офисы руководители проектов, а сотрудники разработки вытягивают мордочки, пытаясь разглядеть дедлайн.
• • •
Обожаю эти круглые от удивления глаза девушек, когда я говорю им, сколько я зарабатываю. Да, девочки. Нет ничего невозможного. Всё в ваших руках. Можно выживать и на такие гроши.
• • •
Взрослая жизнь — это когда никто больше не говорит, что ты очень умный для своего возраста.
• • •
— А вот ты веришь в высший разум?
— Конечно.
— Так, какого хрена он с нами в контакт не вступает?
— А ты когда опарышей на рыбалку берешь, с ними общаешься?