Anekdot 1002 Ru

Август 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Сентябрь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 24 июня 2019 года

— Сёма, пока вы были в Бердичеве, к вашей Саре наведывался этот смазливый ювелир Коган!
— Я вас умоляю, на шо вы намекаете?! Я у этого Когана заказал Саре кольцо, он приносил ей его на примерку.
— Таки да! Видимо кольцо было так мало, шо ваша Сара на весь двор стонала, когда примеряла, а потом ещё и снять не могла, аж кричала.

• • •

— Как определить границы Российской Федерации?
— Наша страна кончается там, где начинаются нормальные дороги!

• • •

— Еще утро, а ты уже без сигарет!
— Стреляли...

• • •

— Не подскажете, прямая линия была с тем Путиным, который против повышения пенсионного возраста в России или с тем, который пенсионный возраст повысил?

• • •

Вот, бывает, запланируешь с человеком установить идеальные отношения, а эта сука действует не по плану.

• • •

— Ой, эти мужики вечно так комплексуют из-за своих членов. Ну разве в размерах дело?
— Ну не скажи, подруга, у меня за последний месяц было трое — искусствовед, врач и грузчик. Так я тебе скажу: ни фаллос, ни пенис хую и в подметки не годятся!

• • •

— Алло, привет! Ну как ты там в отпуске?
— Всё прекрасно! Только что на банане по волнам каталась!
— Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?

• • •

Ну может и на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...

• • •

«Но» в России значит очень многое... Например:
Конституция, конечно, дает вам право, но...
Мы обязательно поднимем вам зарплату, но...
Вы конечно можете лечиться бесплатно, но...
Я очень даже за в вопросе секса в нашей семье, но...
Я, конечно понимаю, лошадка, что ты сегодня много работала и ты устала, но... Но! Я сказал!

• • •

Народ просил улучшений, но президент продолжал гнуть свою прямую линию.

• • •

Как похорошел Собянин при Москве.

• • •

Оказывается, что вся проблема россиян в них самих: хапают кредиты под 40% зарплаты, жрут, пьют в три горла, отсюда миллионы тонн мусора! А потом, наглецы, ещё и против свалок этого мусора выступают!

• • •

Вот прямо на глазах бутылка «Хванчкары» становится очень вредной и содержащей ужасающие примеси.

• • •

Если на «Ладу» повесить шильдик «Мерседес», то поменяется ли от этого внутреннее содержание? В принципе, также и с бандитами из 90-х, сейчас повесивших на себя ярмо «уважаемый политик или бизнесмен».

• • •

В зоомагазине.
— А почему эта черепашка стоит 200 рублей, а эта — 300? Они же абсолютно одинаковые...
— Эта проживет у вас 200 лет, а эта — 300.
— А, понятно...

• • •

Перешли на чистый продукт. Стали делать колбасу без ГМО, без усилителей вкуса. Такая не вкусная стала эта колбаса.

• • •

Вообще-то, народ собрался перед телевизором посмотреть мультик про ракеты, которые никогда не видел или, на худой конец, послушать про танки или самолёты, которых он еще не видел, а ему рассказывали про зарплаты, которые он не видел.

• • •

Президент Турции поблагодарил грузинские власти за антироссийские заявления в разгар туристического сезона.

• • •

— Владимир Владимирович, как прямая линия?
— Она прошла.

• • •

Если со всех сторон жопа — задумайтесь, а не говно ли вы?

• • •

— Почему Набиуллина годами бубнит только о таргетировании инфляции? Ведь у Центробанка много важных функций.
— Потому что она учебник по банковскому делу только до главы «Борьба с инфляцией» дочитала...

• • •

— Что такое национальные проекты?
— Это когда государственные чиновники и ведомства... выполняют свои обычные обязанности.

• • •

Путин назвал трагедией президентство Зеленского. Конечно трагедия, когда всем стало понятно что можно избрать другого молодого президента.

• • •

Внук вбегает в гостиную:
— Дед, а что ты делаешь?
— Смотрю прямую линию с президентом.
— А что такое «прямая линия»?
— Это, внучек, когда президент честно и искренне отвечает на вопросы простых людей и рассказывает, как замечательно мы совсем скоро станем жить.
— Но почему же тогда ты без звука смотришь?!
— А зачем ?! Все его ответы я слышал, когда тебя ещё не было...

• • •

Благодаря прямой линии с президентом россияне узнали, что их доходы стали расти.

• • •

Это же каким «эффективным» руководителем надо быть, чтобы губернаторы, иные чиновники и правоохранительные органы узнавали о проблемах на местах из «прямой» линии с президентом?



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.