Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 24 июня 2019 года

— Сёма, пока вы были в Бердичеве, к вашей Саре наведывался этот смазливый ювелир Коган!
— Я вас умоляю, на шо вы намекаете?! Я у этого Когана заказал Саре кольцо, он приносил ей его на примерку.
— Таки да! Видимо кольцо было так мало, шо ваша Сара на весь двор стонала, когда примеряла, а потом ещё и снять не могла, аж кричала.

• • •

— Как определить границы Российской Федерации?
— Наша страна кончается там, где начинаются нормальные дороги!

• • •

— Еще утро, а ты уже без сигарет!
— Стреляли...

• • •

— Не подскажете, прямая линия была с тем Путиным, который против повышения пенсионного возраста в России или с тем, который пенсионный возраст повысил?

• • •

Вот, бывает, запланируешь с человеком установить идеальные отношения, а эта сука действует не по плану.

• • •

— Ой, эти мужики вечно так комплексуют из-за своих членов. Ну разве в размерах дело?
— Ну не скажи, подруга, у меня за последний месяц было трое — искусствовед, врач и грузчик. Так я тебе скажу: ни фаллос, ни пенис хую и в подметки не годятся!

• • •

— Алло, привет! Ну как ты там в отпуске?
— Всё прекрасно! Только что на банане по волнам каталась!
— Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?

• • •

Ну может и на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...

• • •

«Но» в России значит очень многое... Например:
Конституция, конечно, дает вам право, но...
Мы обязательно поднимем вам зарплату, но...
Вы конечно можете лечиться бесплатно, но...
Я очень даже за в вопросе секса в нашей семье, но...
Я, конечно понимаю, лошадка, что ты сегодня много работала и ты устала, но... Но! Я сказал!

• • •

Народ просил улучшений, но президент продолжал гнуть свою прямую линию.

• • •

Как похорошел Собянин при Москве.

• • •

Оказывается, что вся проблема россиян в них самих: хапают кредиты под 40% зарплаты, жрут, пьют в три горла, отсюда миллионы тонн мусора! А потом, наглецы, ещё и против свалок этого мусора выступают!

• • •

Вот прямо на глазах бутылка «Хванчкары» становится очень вредной и содержащей ужасающие примеси.

• • •

Если на «Ладу» повесить шильдик «Мерседес», то поменяется ли от этого внутреннее содержание? В принципе, также и с бандитами из 90-х, сейчас повесивших на себя ярмо «уважаемый политик или бизнесмен».

• • •

В зоомагазине.
— А почему эта черепашка стоит 200 рублей, а эта — 300? Они же абсолютно одинаковые...
— Эта проживет у вас 200 лет, а эта — 300.
— А, понятно...

• • •

Перешли на чистый продукт. Стали делать колбасу без ГМО, без усилителей вкуса. Такая не вкусная стала эта колбаса.

• • •

Вообще-то, народ собрался перед телевизором посмотреть мультик про ракеты, которые никогда не видел или, на худой конец, послушать про танки или самолёты, которых он еще не видел, а ему рассказывали про зарплаты, которые он не видел.

• • •

Президент Турции поблагодарил грузинские власти за антироссийские заявления в разгар туристического сезона.

• • •

— Владимир Владимирович, как прямая линия?
— Она прошла.

• • •

Если со всех сторон жопа — задумайтесь, а не говно ли вы?

• • •

— Почему Набиуллина годами бубнит только о таргетировании инфляции? Ведь у Центробанка много важных функций.
— Потому что она учебник по банковскому делу только до главы «Борьба с инфляцией» дочитала...

• • •

— Что такое национальные проекты?
— Это когда государственные чиновники и ведомства... выполняют свои обычные обязанности.

• • •

Путин назвал трагедией президентство Зеленского. Конечно трагедия, когда всем стало понятно что можно избрать другого молодого президента.

• • •

Внук вбегает в гостиную:
— Дед, а что ты делаешь?
— Смотрю прямую линию с президентом.
— А что такое «прямая линия»?
— Это, внучек, когда президент честно и искренне отвечает на вопросы простых людей и рассказывает, как замечательно мы совсем скоро станем жить.
— Но почему же тогда ты без звука смотришь?!
— А зачем ?! Все его ответы я слышал, когда тебя ещё не было...

• • •

Благодаря прямой линии с президентом россияне узнали, что их доходы стали расти.

• • •

Это же каким «эффективным» руководителем надо быть, чтобы губернаторы, иные чиновники и правоохранительные органы узнавали о проблемах на местах из «прямой» линии с президентом?


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.