Anekdot 1002 Ru

Июль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031



Август 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 10 августа 2019 года

На людях, победивших в себе страх, травматологи делают себе состояния.

• • •

ЕГЭ. Выберите правильный вариант:
1. Парламент — не место для дискуссий.
2. Улица – не место для протестов.
3. Власть – не место для воров.

• • •

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

• • •

— Сколько у тебя девушек было в плане секса?
— В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.

• • •

Несовершенен? Не можешь определиться? Страдаешь? Должно быть, ты — глагол.

• • •

— Что читаешь?
— Стивена Хокинга. Про Вселенную и точку сингулярности.
— Что такое точка сингулярности?
— Это то место, где никакие законы не действуют.
— На Россию похоже...

• • •

— Алло, полиция? Помогите! В моём доме убийца!
— Судя по всему не очень профессиональный, да?

• • •

Знакомая предложила в следующую субботу погулять в центре. Ребят, подскажите, за сколько дней нужно подать заявку в мэрию?

• • •

Сотрудникам ФБК предъявлены обвинения по всем статьям уголовного кодекса РФ.

• • •

— Пойдём напьёмся!
— Мне нечего надеть.
— У тебя же много одежды!
— Я в этой одежде уже напивалась.

• • •

Несколько удивляет, когда люди, пьющие самогон, убеждают во вреде пальмового масла.

• • •

Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. Потому что ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу. А я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе хочется подарить мне цветы, понимаешь?

• • •

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

• • •

Если IKEA и LEGO объединят технологии, нашу мебель смогут собирать дети.

• • •

— Софочка таки недаром закончила курсы кройки и шитья! Вы бы послушали, как она кроет, когда отшивает!

• • •

Неудовлетворенная женщина хуже неопохмелившегося мужика.

• • •

Главное правило при встрече с бывшими — начать первому показывать пальцем и ржать.

• • •

Муж расстается с женой на вокзале, она уезжает на отдых, на Кавказ.
— Ты там давай, осторожно. Поняла?
— Поняла! Давать осторожно.

• • •

— Давайте не будем запрещать митинги, честные выборы и допустим на выборы всех кандидатов?
— Это экономически невыгодно!

• • •

— Алло, приемная комиссия?
— Да.
— Скажите, что я принимал?

• • •

Убрал из подписи в служебной почте фразу «с уважением». Теперь любое мое письмо коллегам и начальству по умолчанию дерзкое.

• • •

— Ты такая толстая, что с тобой на людях стыдно показаться!
— А ты и не покажешься! За мной тебя не видно!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.