Anekdot 1002 Ru

Май 2020

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Июнь 2020

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
2930




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020


Анекдоты за 10 августа 2019 года

На людях, победивших в себе страх, травматологи делают себе состояния.

• • •

ЕГЭ. Выберите правильный вариант:
1. Парламент — не место для дискуссий.
2. Улица – не место для протестов.
3. Власть – не место для воров.

• • •

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

• • •

— Сколько у тебя девушек было в плане секса?
— В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.

• • •

Несовершенен? Не можешь определиться? Страдаешь? Должно быть, ты — глагол.

• • •

— Что читаешь?
— Стивена Хокинга. Про Вселенную и точку сингулярности.
— Что такое точка сингулярности?
— Это то место, где никакие законы не действуют.
— На Россию похоже...

• • •

— Алло, полиция? Помогите! В моём доме убийца!
— Судя по всему не очень профессиональный, да?

• • •

Знакомая предложила в следующую субботу погулять в центре. Ребят, подскажите, за сколько дней нужно подать заявку в мэрию?

• • •

Сотрудникам ФБК предъявлены обвинения по всем статьям уголовного кодекса РФ.

• • •

— Пойдём напьёмся!
— Мне нечего надеть.
— У тебя же много одежды!
— Я в этой одежде уже напивалась.

• • •

Несколько удивляет, когда люди, пьющие самогон, убеждают во вреде пальмового масла.

• • •

Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. Потому что ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу. А я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе хочется подарить мне цветы, понимаешь?

• • •

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

• • •

Если IKEA и LEGO объединят технологии, нашу мебель смогут собирать дети.

• • •

— Софочка таки недаром закончила курсы кройки и шитья! Вы бы послушали, как она кроет, когда отшивает!

• • •

Неудовлетворенная женщина хуже неопохмелившегося мужика.

• • •

Главное правило при встрече с бывшими — начать первому показывать пальцем и ржать.

• • •

Муж расстается с женой на вокзале, она уезжает на отдых, на Кавказ.
— Ты там давай, осторожно. Поняла?
— Поняла! Давать осторожно.

• • •

— Давайте не будем запрещать митинги, честные выборы и допустим на выборы всех кандидатов?
— Это экономически невыгодно!

• • •

— Алло, приемная комиссия?
— Да.
— Скажите, что я принимал?

• • •

Убрал из подписи в служебной почте фразу «с уважением». Теперь любое мое письмо коллегам и начальству по умолчанию дерзкое.

• • •

— Ты такая толстая, что с тобой на людях стыдно показаться!
— А ты и не покажешься! За мной тебя не видно!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2020 г.