Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30





Октябрь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 30 сентября 2019 года

Снятие мужского стресса лучше всего начинать со снятия женской одежды.

• • •

Наблюдается какой-то парадокс! Раньше люди работали меньше и были богаче. Теперь люди работают больше и стали беднее, а им доказывают, что они бедные потому, что не хотят работать.

• • •

Раньше меня жена выгоняла из туалета и кухни курить на балкон, похоже, теперь меня вообще из дома выгонят!

• • •

Про «невидимую руку рынка» известно лишь одно — если рынок падает, она лезет в карман к населению.

• • •

— Ваши сильные стороны?
— Готов работать за еду.
— Ваши слабые стороны?
— Очень люблю есть.

• • •

Две новости, хорошая и плохая. Хорошая: дали отопление! Плохая: не нам.

• • •

— Так жить нельзя.
— А мы и не живем, а так выживаем.

• • •

— Вместо того, чтобы устраивать шествие в день тигра, лучше бы пришли в тайгу да и накормили бы этих самых тигров.
— А что из еды с собой брать?
— Да еду брать необязательно, просто прийти...

• • •

Россия — родина парадоксов. Больше половины работающих граждан мечтают о средней зарплате.

• • •

Чувство собственного превосходства отвратительно, когда его наблюдаешь у других.

• • •

— Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.
— Ребёнка в садик отдали?
— Да.

• • •

Удивительный парадокс: чем дальше девяностые — тем ближе девяностые.

• • •

Когда со мной соглашаются всякие придурки, я начинаю думать, что я делаю что-то не так.

• • •

Закон супружеской жизни №483: Если у вас хорошее настроение, главное, чтобы об этом не узнала жена.

• • •

Меня никто не любит. Сегодня покупал в магазине крысиный яд и продавщица спросила: Вам завернуть или вы здесь его съедите?

• • •

Жизнь — это между «хочу трахаться, но не знаю как» и «я знаю как, но уже не хочу».

• • •

— Быстро плодится.
— Кролик.
— 8 букв.
— Чиновник!

• • •

Однажды один очень мудрый человек ничего не сказал. Времена были опасные, да и собеседники ненадёжные.

• • •

— У вас там, в Челябинске, на каком языке разговаривают?
— На русском!
— А у нас тут, в Москве, на таджикском!

• • •

На IT тусовках женский туалет чистая профанация.

• • •

У большинства поп-групп вся карьера короче, чем прощальный тур «Скорпионз».

• • •

— Я решил сэкономить на свадьбе.
— Как?
— Свадьбы не будет.

• • •

— Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней почти все мои рассказы! Думал всё, придётся заново писать. А флеха высохла и заработала, всё читается. Как говорится — рукописи не горят!
— Это хорошие рукописи не горят, а твои не тонут...

• • •

Приближается возраст, когда украсят только миллионы...

• • •

— Доктор, к концу дня я устаю, как проклятый, и постоянно хочу бухнуть. Что со мной?
— У вас три работы и ипотека.

• • •

Госдума хочет запретить в России лотерею грин-карт в ответ на то, что США не пустили нескольких депутатов и дипломатов в США. Если США что-то запрещают российским чиновникам, российские чиновники тут же запрещают это же самое всем россиянам. Классика.

• • •

Вася забыл дома зонт, чем вызвал затяжной ливень.

• • •

В пиве в 2 раза меньше сахара чем в соке. Как вам такое здоровое питание?

• • •

4-х дневная рабочая неделя теперь реальность! Правительство решило, это рискованное нововведение будет опробовано сначала на депутатах государственной думы, если депутаты не выдержат 4-х дневку, то они вернуться к прежнему графику, и продолжат работать 2-3 дня в неделю!

• • •

— Соединяю вас с отделом по работе с кончеными клиентами.
— Может, с ключевыми?
— Да нет.

• • •

— Выходите на следующей?
— Нет.
— Тогда давайте меняться!
— Я считаю, что люди не меняются.

• • •

— Вы читали: в Москве живут две пенсионерки старше 100 лет?
— Да, читал. Скорее всего, им предъявят обвинение в нецелевом использовании средств пенсионного фонда в особо крупных размерах.

• • •

Хлопнуть бургер за здоровье — это как вбросить бюллетени за честные выборы.

• • •

Наконец-то стала понятна причина низкой инфляции в России, оказывается ее считают исходя из цен в буфете Государственной Думы!

• • •

2099 год. Девочка из Швеции приплыла в ООН на биоразлагаемой лодке потребовать повсеместного перехода на сырых тараканов и мышей, чтобы дымом от костров не портить экологию землянок, нор, пещер и прочих мест массового обитания современного человека.

• • •

— Что читаешь?
— Книгу о сильных, храбрых и отчаянных людях, способных совершить то, на что я никогда не решусь!
— Как называется?
— Уголовный кодекс.

• • •

У итальянцев есть отличная фраза: «Если ваш кофе остыл, его не следует подогревать, вкусным он уже не будет». В отношениях с людьми так же.

• • •

Интересно, думают ли крабы, что рыбы умеют летать?

• • •

— Слушай, а пятый размер груди — это много?
— Ну, Семенович знаешь? Вот, как у нее.
— А какой же тогда шестой?
— Ну, это тоже как у нее, но только задница.

• • •

— Аня, говорят что Господь хранит дураков и пьяниц. А как это понимать?
— Вася, понимай это так, что ты в полной безопасности.

• • •

Никогда не меняй свободу на хлеб. Хлеб тоже отберут.

• • •

У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты...

• • •

Путин обратился к чиновникам и напомнил, каждый из них должен заниматься своим делом. И теперь у каждого из них есть свое дело.

• • •

Переходя от доширака к бигланчу — не зазнавайся.

• • •

Семейная разборка... Как понять, кто прав? Да всё очень просто. Прав тот, кто спокоен. А кто неправ, тот обычно истерит.

• • •

— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
— Омоновец просто первый ударил в бубен.

• • •

Совет. Когда знакомитесь с девушкой в интернете и она говорит, что ей двадцать лет, то обязательно уточните, ей двадцать лет от рождения или двадцать до пенсии.

• • •

Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.

• • •

— Ты чего среди дня на диване валяешься?
— Пельменный передоз.

• • •

— Я простудился, кашляю. Посоветуй что-нибудь.
— Скотч помогает.
— Рот заклеить, или в глотку вливать?

• • •

Муж говорит жене:
— Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
— Но я всегда любезна с тобой.
— Вот именно!

• • •

Можно было бы, конечно, отопление уже и включить. Но это — бездарные траты. Народ этого не поймет и будет возмущаться, ведь есть куда более значимые цели финансирования: новые тротуары, салюты в день города и премирование сотрудников Росгвардии.

• • •

Вчера мальчик-вундеркинд обнаружил ген, отвечающий за удовольствие, и до сих пор не выходит из ванной.

• • •

Холодильник — мой самый близкий друг. Он уже двадцать лет стоит у меня на кухне и ни разу не сказал, что пить холодное пиво — это вредная привычка. А три мои бывшие жены говорили...

• • •

За два последних года в 5 раз выросло:
в Китае — количество проданных электромобилей и гибридов;
в России — количество уголовных дел за репосты в соцсетях.

• • •

Назарбаев, Лукашенко и Путин введут единую валюту — НазаЛуПу.

• • •

Однажды я напился с котом, и он мне сказал:
— Знаешь, хозяин, я тоже думал, что жизнь — это осетрина, ну, или форель, а жизнь — это минтай.

• • •

Кислородные маски в самолёте должны выбрасываться, когда мужик в салоне снял ботинки.

• • •

Тебе не понять зачем мне паровозик. Ты не мужик возрастом в 33 года.

• • •

Россия — настолько большая страна, что в конце сентября в некоторых местах еще купаются и загорают, а в некоторых уже занялись подледной рыбалкой.

• • •

Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого Роллтона я еще не ел.

• • •

Президент пообещал своим согражданам рай, но только на «том» свете. Потому как на «этом» весь рай уже укомплектован его друзьями и одноклассниками...

• • •

После сеанса 3D кино, семья циклопов потребовала обратно деньги...

• • •

Мало кто знает, но диплом шамана можно купить в переходе между верхним и нижним миром.

• • •

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

• • •

Наша жизнь по сравнению с СССР улучшилась настолько, что раньше металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи. Немного огорчает лишь то, что количество бомжей сейчас почти сравнялось с количеством пионеров тогда.

• • •

Ваше мнение устарело и не поддерживается в текущей версии общественной парадигмы. Желаете обновить мнение для продолжения работы в социуме?

• • •

Не будем отчаиваться, на балконе всё ещё можно бухать, трахаться, критиковать внешнюю политику США, и проявлять уважение к власти.

• • •

Вице-президент Пенс доложил Дональду Трампу о подготовке Калифорнии к отопительному сезону.

• • •

Глава РосГвардии генерал Золотов: Если человек абсолютно невиновен, я бы дал ему год условно.

• • •

На форуме.
— Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.