Anekdot 1002 Ru

Октябрь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031


Ноябрь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018


Анекдоты за 16 октября 2019 года

— Семейное положение?
— Командированный!..

• • •

Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 8-ю симфонию Бетховена?

• • •

Как заставить людей поверить в правосудие:
1) Впаять невиновному человеку три года.
2) Скостить ему срок заключения до двух лет.

• • •

В отделе кадров:
— Какой у вас диплом?
— Обычный, красный, купленный в подземном переходе.

• • •

В жизни как в листьях, нет зелени — нет жизни.

• • •

Тот, кто стоит в очереди позади тебя, всегда симпатичнее передних.

• • •

Путин заявил, что Россия создала оружие, основанное на новых законах физики. Новые законы физики приняты Госдумой сразу в третьем чтении.

• • •

Пошёл сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов: Чья кровь? Где взял? Почему в ведре?

• • •

Вчера сделал еще один шаг в поиске работы: переложил газету с объявлениями из коридора в комнату.

• • •

В реанимации:
— Помирать вздумал? Не в мою смену! А, ну вот она и закончилась...

• • •

Интересный факт: у многих любительниц последних айфонов джинсы с рваными коленками...

• • •

Наши турецкие партнеры продолжают осваивать территорию наших сирийских партнеров за счет интересов наших курдских партнеров при молчаливом одобрении наших американских партнеров.

• • •

— Доктор, помогите мне!
— На что жалуетесь?
— Мне за 30, я разведена и мне совершенно не нравится Стас Михайлов!

• • •

Семья из Тюмени решила переехать жить к морю. Продали всю зимнюю одежду. Хватило на домик в Геленджике.

• • •

— Дорогой, наш сын назвал меня сукой!
— Ах он сукин сын!

• • •

Стирка:
Загрузить стиралку: 5 минут.
Цикл стирки (быстрый, ежедневная стирка): 30 минут.
Выгрузить стиралку и повесить на сушилку: 20 минут.
Снять с сушилки и убрать в шкаф: 7-10 рабочих дней.

• • •

Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которое придётся перемыть?

• • •

Путин заявил, что Россия создала оружие, которого нет ни у кого в мире. Прав старик. Дураки, это и есть самое страшное и исконно русское оружие.

• • •

— Зато будет, что вспомнить в старости!
— В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.

• • •

А вы знаете, что виски в России — это натурализованный самогон?

• • •

Пятилетний Вовочка возвращается с отцом с прогулки. Дома он берёт телефонную трубку и говорит отцу:
— Папа, мама только что ушла: телефон ещё горячий.

• • •

О себе: Спокойный неврастеник с прекрасным, светлым чувством чёрного юмора.

• • •

Полезных бактерий после смерти перед вратами Рая встречает Апостол Петри.

• • •

— О, великий вождь Орлиный Глаз! Скажи, почему у всех в нашем племени два имени, а у меня только одно?
— Тебе лучше не знать этого, Моржовый.

• • •

— Чем занимаешься?
— Я модель.
— Прикольно! В каком рекламном агентстве?
— Не в агентстве, а в Инстаграме. А ты чем занимаешься?
— А я снайпер.
— Ух ты, в полиции или в армии?
— В Call of duty.

• • •

Начал уважать телеканал «В гостях у сказки», показывающий фильмы «Три толстяка», «Волшебный голос Джельсамино» и мультик «Чиполлино» за смелость. Единственный правдивый источник вещания на сегодня. Скоро прикроют, наверное.

• • •

Из двух женщин, метеоролог, как правило выбирает не красивую, а одетую по погоде.

• • •

А египтяне вообще что-то делали после пирамид? Или они сразу отели стали строить?

• • •

Я директор ломбарда. Поэтому дарю подруге драгоценности часто, но на время.

• • •

Когда я иду спать, я одеваю лыжную маску. Если вдруг вломятся грабители, они решат, что я часть их команды.

• • •

У психиатра:
— Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.
— Ну-ка помолчите. Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать!

• • •

Раньше я довольно скептически относился к творчеству Гребенщикова, но после «Вечернего мудозвона» я разглядел в БГ много положительного...

• • •

— Мы должны как-нибудь прикольно отметить нашу пятнадцатую годовщину.
— Я подумываю о прыжке с самолёта
— С парашютом?
— Нет.

• • •

Превращённый из пешки ферзь сильнее оригинального.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2019 г.