— Семейное положение?
— Командированный!..
• • •
Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 8-ю симфонию Бетховена?
• • •
Как заставить людей поверить в правосудие:
1) Впаять невиновному человеку три года.
2) Скостить ему срок заключения до двух лет.
• • •
В отделе кадров:
— Какой у вас диплом?
— Обычный, красный, купленный в подземном переходе.
• • •
В жизни как в листьях, нет зелени — нет жизни.
• • •
Тот, кто стоит в очереди позади тебя, всегда симпатичнее передних.
• • •
Путин заявил, что Россия создала оружие, основанное на новых законах физики. Новые законы физики приняты Госдумой сразу в третьем чтении.
• • •
Пошёл сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов: Чья кровь? Где взял? Почему в ведре?
• • •
Вчера сделал еще один шаг в поиске работы: переложил газету с объявлениями из коридора в комнату.
• • •
В реанимации:
— Помирать вздумал? Не в мою смену! А, ну вот она и закончилась...
• • •
Интересный факт: у многих любительниц последних айфонов джинсы с рваными коленками...
• • •
Наши турецкие партнеры продолжают осваивать территорию наших сирийских партнеров за счет интересов наших курдских партнеров при молчаливом одобрении наших американских партнеров.
• • •
— Доктор, помогите мне!
— На что жалуетесь?
— Мне за 30, я разведена и мне совершенно не нравится Стас Михайлов!
• • •
Семья из Тюмени решила переехать жить к морю. Продали всю зимнюю одежду. Хватило на домик в Геленджике.
• • •
— Дорогой, наш сын назвал меня сукой!
— Ах он сукин сын!
• • •
Стирка:
Загрузить стиралку: 5 минут.
Цикл стирки (быстрый, ежедневная стирка): 30 минут.
Выгрузить стиралку и повесить на сушилку: 20 минут.
Снять с сушилки и убрать в шкаф: 7-10 рабочих дней.
• • •
Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которое придётся перемыть?
• • •
Путин заявил, что Россия создала оружие, которого нет ни у кого в мире. Прав старик. Дураки, это и есть самое страшное и исконно русское оружие.
• • •
— Зато будет, что вспомнить в старости!
— В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.
• • •
А вы знаете, что виски в России — это натурализованный самогон?
• • •
Пятилетний Вовочка возвращается с отцом с прогулки. Дома он берёт телефонную трубку и говорит отцу:
— Папа, мама только что ушла: телефон ещё горячий.
• • •
О себе: Спокойный неврастеник с прекрасным, светлым чувством чёрного юмора.
• • •
Полезных бактерий после смерти перед вратами Рая встречает Апостол Петри.
• • •
— О, великий вождь Орлиный Глаз! Скажи, почему у всех в нашем племени два имени, а у меня только одно?
— Тебе лучше не знать этого, Моржовый.
• • •
— Чем занимаешься?
— Я модель.
— Прикольно! В каком рекламном агентстве?
— Не в агентстве, а в Инстаграме. А ты чем занимаешься?
— А я снайпер.
— Ух ты, в полиции или в армии?
— В Call of duty.
• • •
Начал уважать телеканал «В гостях у сказки», показывающий фильмы «Три толстяка», «Волшебный голос Джельсамино» и мультик «Чиполлино» за смелость. Единственный правдивый источник вещания на сегодня. Скоро прикроют, наверное.
• • •
Из двух женщин, метеоролог, как правило выбирает не красивую, а одетую по погоде.
• • •
А египтяне вообще что-то делали после пирамид? Или они сразу отели стали строить?
• • •
Я директор ломбарда. Поэтому дарю подруге драгоценности часто, но на время.
• • •
Когда я иду спать, я одеваю лыжную маску. Если вдруг вломятся грабители, они решат, что я часть их команды.
• • •
У психиатра:
— Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.
— Ну-ка помолчите. Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать!
• • •
Раньше я довольно скептически относился к творчеству Гребенщикова, но после «Вечернего мудозвона» я разглядел в БГ много положительного...
• • •
— Мы должны как-нибудь прикольно отметить нашу пятнадцатую годовщину.
— Я подумываю о прыжке с самолёта
— С парашютом?
— Нет.
• • •
Превращённый из пешки ферзь сильнее оригинального.