Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 18 декабря 2019 года

— Как быстрее всего прекратить спор глухих?
— Выключить свет.

• • •

Из школьного сочинения: Раскольников убил старуху-процентщицу за то, что она не давала кэшбэк.

• • •

Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.

• • •

Вот парадокс: деньги имеют свойство заканчиваться, а воровство денег таким свойством не обладает.

• • •

Во второй половине декабря в офисе полноценно пашет только кофемашина.

• • •

Россияне — это такой народ, который воюет за мир, молится за науку, и пьёт за здоровье.

• • •

Перелеты в эконом классе — это самый дорогой способ почувствовать себя нищим.

• • •

Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже «Пятёрочка».

• • •

Всё больше бывших. Всё меньше будущего.

• • •

Чем чаще открываешь холодильник, тем реже хочется вставать на весы.

• • •

Перешел с длинных сигарет на короткие, но не накуриваюсь, неужели у баб так же и с членами?

• • •

— Ох, тяжко мне! Молви еще раз, ты не робот?
— Я вам сто раз объяснял, кто я такой. Не робот я!
— Ой, не лги! Ой, не лги, капче лжешь!

• • •

Из кулинарных передач федеральных каналов приказали убрать рубрику «Про тесто».

• • •

Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.

• • •

— Мам, я в интернет.
— VPN надень!

• • •

Если роботу с искусственным интеллектом, выполняющему функции российского чиновника, включить функцию проведения денежных переводов в оффшоры, то через пять минут он начнет брать взятки.

• • •

— Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут.
— Как?
— Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился.
— Ты забыл гордыню.
— Нет, я очень горжусь этим.

• • •

Она пишет мне: Приезжай, у меня сегодня настроение пошалить. Естественно еду. Пишу ей: Приезжай, у меня сегодня настроение пошалить. Она в ответ: Я что тебе шалава, что ли? Стоп, а я тогда кто?

• • •

Девушки, не надо обижаться на козлов. Обижайтесь на себя — калитку в огород закрывать надо.

• • •

— Запомни, милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!

• • •

— Лучший подарок — это впечатление!
— Меня очень впечатляют деньги.

• • •

— Роза, а шо ваша Циля, всё ждёт принца на белом Бентли?
— Софа, та я вас умоляю! Лишь бы был хороший человек. И какая разница, какого цвета у него Бентли.

• • •

Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, а потом показала на какого-то мелкого пацана у нас в доме.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.