Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 3 декабря 2019 года

— Ты полная дура!
— Нет, милый, стройная!

• • •

— У вас есть наша карта?
— Нет.
— Оформим?
— Нет.
— Почему?
— Не собираюсь сюда возвращаться.
— Почему?
— Слишком навязчивое обслуживание.
— Почему?

• • •

— Давай поговорим о наших отношениях, когда ты будешь трезвый.
— Ты хочешь состариться и умереть так и не выяснив наших отношений?!

• • •

Если авиакомпания называется «Победа», то почему чувствуешь себя в их самолёте военнопленным?

• • •

Философствовать в рабочее время положено только философам.

• • •

Девушка говорит вам, что вы для нее слишком стары, потому что не может сказать прямо, что она для вас слишком глупа.

• • •

Средневековые инквизиторы многое потеряли, не додумавшись до эпиляции воском.

• • •

Не хочу ставить вас в неловкое положение. Давайте вы сверху.

• • •

В карты играть я не большой любитель. Вот в глобусы — с превеликим удовольствием.

• • •

Прожить жизнь по-новому удаётся только в мемуарах.

• • •

Стадии экономического кризиса:
1. Замедление роста
2. Стагнация
3. Спад
4. Глубокая всемирная депрессия
5. В «Спокойной ночи, малыши» тоже стали рассказывать про Украину

• • •

Сообщение о том, что в Тамбовской области отменили налог на электромобили наводит на единственную мысль: сын губернатора таки приобрел себе Теслу.

• • •

Я согласен снова в застой, но так, чтобы мне опять было 25 лет.

• • •

Правда — это странная штука. Сначала мы тратим кучу времени, чтобы её узнать, а потом всю оставшуюся жизнь, чтобы забыть.

• • •

Если хочешь иметь цыплят, позволь курице кудахтать.

• • •

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом...

• • •

Едет автобус. В нем битком набито зверей. Вдруг, заяц как заорет:
— Кто мой чемодан взял!?
Все молчат. Он еще громче:
— Кто взял мой чемодан!? По хорошему отдайте, а то будет, как вчера!
Вдруг, встает медведь и испуганно отдает зайцу чемодан. Спрашивает у него дрожащим голосом:
— Заяц, а что вчера было-то?
Заяц:
— Вчера не отдали, уроды!

• • •

Если ты считаешь, что достиг потолка, просто слезь со стремянки.

• • •

Основав праздник 8 Марта, Клара Цеткин стала для продавцов цветов Матерью Терезой.

• • •

Уже полгода, как записался на фитнес — и никакого прогресса! Завтра схожу туда лично, узнаю в чем дело.

• • •

— Петрович, вот ты как считаешь: есть в России домашнее насилие или нет?
— Нетy. Выдумки все это.
— А твоя жена говорит, что есть.
— Приду домой — прибью.

• • •

Народная примета: если в супермаркете вам не удалось отыскать ценник на приглянувшийся товар, то на кассе цена окажется конская...

• • •

Иной раз подчинённые считают своего начальника хорошим до тех пор, пока он не начнёт разбираться в деле.

• • •

Для тех, у кого руки растут из задницы, нет проблем её незаметно почесать.

• • •

Доктору частной клиники плохо, когда никому не плохо.

• • •

Сосед сильно рассердился, когда узнал, что я о нём такого же мнения, какого он обо мне.

• • •

— Привет, как дела?
— Уже похуй.

• • •

Боец смешанного стиля Александр Емельяненко победил штангиста Михаила Кокляева в боксерском поединке в Москве. Следующий бой Александр проведет с шахматистом Анатолием Карповым.

• • •

— Представляешь, он всегда светится от счастья, когда мы встречаемся, и я у него что-нибудь забираю!
— Кто он?
— Холодильник!

• • •

Совещание у производителей йода и зеленки:
— А давайте сделаем их такими, чтобы вообще не отмывались!
— Давайте!
Совещание у производителей упаковки для йода и зеленки:
— А давайте их сделаем такими, чтобы при открытии невозможно было не запачкать руки и всё вокруг?
— Давайте!

• • •

На Привозе к прилавку подходит мулат. Продавщица:
— Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
— Почему кило бананов?
— Вы — негр! Значит, вам надо кило бананов!
— Я не негр, я — мулат.
— Ну, возьмите тогда полкило.

• • •

— Фима, ты шо такой грустный?
— Хотел разменять 100 долларов.
— Неужели это так трудно?
— Легко, но у меня их нет.

• • •

В рамках курса на модернизации к инновациям на машины чиновников будут установлены энергосберегающие мигалки.

• • •

Все-таки наша кошка — неисправимая оптимистка. Когда в ответ на её нахальное мяуканье я подношу к её носу кукиш, она каждый раз его внимательно и с надеждой обнюхивает. Видимо, не доверяя своему первому впечатлению...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.