Anekdot 1002 Ru

Февраль 2020

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
242526272829

Март 2020

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020


Анекдоты за 3 декабря 2019 года

— Ты полная дура!
— Нет, милый, стройная!

• • •

— У вас есть наша карта?
— Нет.
— Оформим?
— Нет.
— Почему?
— Не собираюсь сюда возвращаться.
— Почему?
— Слишком навязчивое обслуживание.
— Почему?

• • •

— Давай поговорим о наших отношениях, когда ты будешь трезвый.
— Ты хочешь состариться и умереть так и не выяснив наших отношений?!

• • •

Если авиакомпания называется «Победа», то почему чувствуешь себя в их самолёте военнопленным?

• • •

Философствовать в рабочее время положено только философам.

• • •

Девушка говорит вам, что вы для нее слишком стары, потому что не может сказать прямо, что она для вас слишком глупа.

• • •

Средневековые инквизиторы многое потеряли, не додумавшись до эпиляции воском.

• • •

Не хочу ставить вас в неловкое положение. Давайте вы сверху.

• • •

В карты играть я не большой любитель. Вот в глобусы — с превеликим удовольствием.

• • •

Прожить жизнь по-новому удаётся только в мемуарах.

• • •

Стадии экономического кризиса:
1. Замедление роста
2. Стагнация
3. Спад
4. Глубокая всемирная депрессия
5. В «Спокойной ночи, малыши» тоже стали рассказывать про Украину

• • •

Сообщение о том, что в Тамбовской области отменили налог на электромобили наводит на единственную мысль: сын губернатора таки приобрел себе Теслу.

• • •

Я согласен снова в застой, но так, чтобы мне опять было 25 лет.

• • •

Правда — это странная штука. Сначала мы тратим кучу времени, чтобы её узнать, а потом всю оставшуюся жизнь, чтобы забыть.

• • •

Если хочешь иметь цыплят, позволь курице кудахтать.

• • •

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом...

• • •

Едет автобус. В нем битком набито зверей. Вдруг, заяц как заорет:
— Кто мой чемодан взял!?
Все молчат. Он еще громче:
— Кто взял мой чемодан!? По хорошему отдайте, а то будет, как вчера!
Вдруг, встает медведь и испуганно отдает зайцу чемодан. Спрашивает у него дрожащим голосом:
— Заяц, а что вчера было-то?
Заяц:
— Вчера не отдали, уроды!

• • •

Если ты считаешь, что достиг потолка, просто слезь со стремянки.

• • •

Основав праздник 8 Марта, Клара Цеткин стала для продавцов цветов Матерью Терезой.

• • •

Уже полгода, как записался на фитнес — и никакого прогресса! Завтра схожу туда лично, узнаю в чем дело.

• • •

— Петрович, вот ты как считаешь: есть в России домашнее насилие или нет?
— Нетy. Выдумки все это.
— А твоя жена говорит, что есть.
— Приду домой — прибью.

• • •

Народная примета: если в супермаркете вам не удалось отыскать ценник на приглянувшийся товар, то на кассе цена окажется конская...

• • •

Иной раз подчинённые считают своего начальника хорошим до тех пор, пока он не начнёт разбираться в деле.

• • •

Для тех, у кого руки растут из задницы, нет проблем её незаметно почесать.

• • •

Доктору частной клиники плохо, когда никому не плохо.

• • •

Сосед сильно рассердился, когда узнал, что я о нём такого же мнения, какого он обо мне.

• • •

— Привет, как дела?
— Уже похуй.

• • •

Боец смешанного стиля Александр Емельяненко победил штангиста Михаила Кокляева в боксерском поединке в Москве. Следующий бой Александр проведет с шахматистом Анатолием Карповым.

• • •

— Представляешь, он всегда светится от счастья, когда мы встречаемся, и я у него что-нибудь забираю!
— Кто он?
— Холодильник!

• • •

Совещание у производителей йода и зеленки:
— А давайте сделаем их такими, чтобы вообще не отмывались!
— Давайте!
Совещание у производителей упаковки для йода и зеленки:
— А давайте их сделаем такими, чтобы при открытии невозможно было не запачкать руки и всё вокруг?
— Давайте!

• • •

На Привозе к прилавку подходит мулат. Продавщица:
— Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
— Почему кило бананов?
— Вы — негр! Значит, вам надо кило бананов!
— Я не негр, я — мулат.
— Ну, возьмите тогда полкило.

• • •

— Фима, ты шо такой грустный?
— Хотел разменять 100 долларов.
— Неужели это так трудно?
— Легко, но у меня их нет.

• • •

В рамках курса на модернизации к инновациям на машины чиновников будут установлены энергосберегающие мигалки.

• • •

Все-таки наша кошка — неисправимая оптимистка. Когда в ответ на её нахальное мяуканье я подношу к её носу кукиш, она каждый раз его внимательно и с надеждой обнюхивает. Видимо, не доверяя своему первому впечатлению...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2020 г.