Anekdot 1002 Ru

Февраль 2020

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
242526272829

Март 2020

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020


Анекдоты за 12 января 2020 года

— Привет, красавчик! Меня зовут Роза. Погуляем?
— Отвянь!

• • •

Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского:
— Так это вы сыграли Шрэка?
— Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор.
— Сударыня, где взять мне столько водки?
— Да, красотою мир вы не спасёте...
— Разделись вы, а мне почти не страшно!

• • •

Если ты родился в 80-е, вырос в 90-е и добрался до 2020-х... то ты увидел 5 десятилетий, 2 столетия, 2 тысячелетия и при этом тебе нет даже сорока лет.

• • •

— В Москве проходит аукцион винтажных вещей от люксовых брендов.
— А по-русски?
— Старьё сбывают.

• • •

Хотите заработать на торговле яйцами? Купите яйца из птицефабрики. Сотрите спиртом клеймо и дату. Обмажьте продукт слегка куриным навозом. Смело удваивайте цену и продавайте, как деревенские. Удачи...

• • •

Лайфхак: баранов стричь становится гораздо удобнее и быстрее, если им при этом петь гимны об их величии и значимости в истории планеты Земля, особенно в сравнении с ничтожностью соседских овец.

• • •

Человек состоит из воды на 80%. А мы с Василием на 90%, потому что выпили по 10 литров пива.

• • •

Старость — это когда злаки интересуют больше, чем злачные места.

• • •

Интересный факт. Лишь в Российской православной церкви своих прихожан называют «рабами божьими», тогда как во всех остальных православных церквях — «детьми божьими».

• • •

— Я — единственная и неповторимая, — говорит одна блондинка другой.
— Да ты что?
— Да, так мой психиатр говорит. Таких тяжелых случаев в его практике еще не было.

• • •

Зеркало — это плоскость, вмещающая в себя объём.

• • •

Предупреждение в техасском баре: Никогда не пей на пустой карман!

• • •

С паспортом РФ можно путешествовать без визы в 181 страну, но в большинстве этих стран обладателя этого паспорта с удовольствием съедят в супе.

• • •

— Я в детстве ела из собачьей миски. Мне об этом рассказывали, я даже собаку не помню.
— Собака сдохла от голода?
— Вроде убежала...
— К хозяевам, у которых конкуренция за еду меньше?

• • •

Только благодаря рекламе вы можете смотреть несколько программ по телевизору одновременно.

• • •

Судя по погоде, в России создано министерство погоды, которое возглавил очередной эффективный менеджер.

• • •

Если мусор тщательно высушивать, измельчать и добавлять в сигареты, то и мусора станет гораздо меньше, и курильщиков. А запах табачного дыма при этом не изменится.

• • •

Я, 31 декабря 2019 года: В 2020 году обязательно сброшу десять килограммов к апрелю!
Я, 8 января 2020 года: *тринадцать килограммов...

• • •

Производители лекарств от триппера только на словах за нравственность, в душе они за разврат.

• • •

Диалог в семье колобков:
— Дорогая, у меня с булочкой ничего не было! Я чисто случайно на неё накатился...
— Ты что — считаешь меня круглой дурой?

• • •

Средний класс в России — это те, кто ходит в магазин со своим пакетом и может себе позволить выбросить два верхних капустных листа.

• • •

Сбылась мечта — съездил на такси до булочной.

• • •

Театр — это единственное учреждение, где директор не играет никакой роли.

• • •

Объявление на сайте знакомств. Мне нужна забота и ласка. Остальное я уже видела.

• • •

Абстракционизм — это искусство, когда бесталанные создают бессмыслицу, которую беспринципные продают бестолковым.

• • •

Все миллионеры приехали в большой город без копейки в кармане и построили свой бизнес с нуля. Когда я приехал в Москву, у меня на кармане было девять пятьсот, поэтому я сразу как-то расслабился.

• • •

В кинотеатре.
— Папа, давай сходим на «Вторжение»?
— Нет, сынок.
— Почему, папа?
— Потому что я не хочу, чтобы ты стал лысым и тупым как режиссер этого фильма.

• • •

Жизнь женщины — сплошное ЛА ЛА ЛА: встаЛА разбудиЛА проводиЛА постираЛА погладиЛА приготовиЛА убраЛА забраЛА уроки сдеЛАЛА! и т. д. короче — просто песня!

• • •

Если человек позиционирует себя глубоко религиозным, постоянно цитирует различные писания и вспоминает святых, жди от него какого-нибудь подвоха.

• • •

В Техасе мужчина зашёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя как девушка. Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.

• • •

Всем, кто ноет про отсутствие снега этой зимой: успокойтесь. Летом его будет навалом.

• • •

— Говорят, Машка с Васькой опять сошлись?
— Да. Вот такой у них был несчастливый развод.

• • •

По-настоящему просветленный человек медитирует дольше, чем трахается.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2020 г.