Anekdot 1002 Ru

Июнь 2020

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
2930




Июль 2020

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020


Анекдоты за 20 февраля 2020 года

— Папа, папа, а расскажи мне, что тебе сегодня приснилось?
— Эх... сынок, сынок... тебе до таких снов еще спать и спать!

• • •

— Запад своими санкциями решил уничтожить Россию...
— Наивные! Даже наше правительство не может этого сделать своими реформами...

• • •

Пишу книгу. Продвинулся уже очень далеко: пронумеровал уже почти все страницы...

• • •

Вот ты лежишь на диване и нифига не делаешь как и раньше, а сейчас где то усердно тренируется спортсмен, чтоб потом стать многократным олимпийским чемпионом, и потом улететь в Монако и писать для тебя Конституцию, бездельник! А ты продолжай валяться на диване и жаловаться на плохую жизнь в интернетах.

• • •

— Мне жена наставила рога, застукал её в спальне голой с соседом. Теперь их собирают в травматологии.
— А мне жена наставила сиськи.
— Как это?
— Захожу в спальню, а она там с подругой развлекается.
— Покалечил тварей?
— Да разве языком их покалечишь? Только язык натёр...

• • •

На заседании кабинета министров:
— Коллеги, народ нищает, работы нет, денег нет, людям жить не на что. Что будем делать?
— Сочувствовать.

• • •

— Почему в России нет ещё заболеваний коронавирусом?
— Посылки из Китая идут Почтой России. У нас есть полгода!

• • •

Поправка в Конституцию:
1. Россияне — не бездельники и могут достойно жить.
2. Понедельники взять и отменить.

• • •

Пьянство это протест против трезвости, поэтому я не алкаш, я оппозиционер.

• • •

— Назовите главную причину, по которой вы разводитесь.
— Он не умеет меня фотографировать!

• • •

В случае ядерного конфликта с Россией первый удар США нанесут по Майами, тем самым уничтожив весь цвет «Единой России».

• • •

Лучшая система ПРО Европы и США — это дети и имущество российских казнокрадов и олигархов.

• • •

Встретил дикобраз ежа и спрашивает:
— Чего такая стрижка короткая — в армию забирают?

• • •

Знакомый подарил своей невесте книги по психологии, она прочитала их и призадумалась, а нужны ли ей эти отношения.

• • •

Никита Михалков попросил закрепить в Конституции себя.

• • •

— Какая у тебя суперспособность?
— Это ты мне скажи.
— Тотальное делегирование полномочий?
— Правильно.

• • •

Ты понимаешь, что уже старый, когда твои друзья женятся не по залёту.

• • •

Задувала свечи на торте, загадала, чтобы исполнились давние мечты, а исполнилось сорок лет...

• • •

Звонит телефон, отвечаю, на том конце мужской голос, представляется сотрудником банка, говорит, была попытка взлома моего счета, просит перевести все деньги на другой счет, диктует реквизиты. А я ржу про себя, вот идиота нашел. ага, прямо все свои денежки побегу сейчас переводить! Перевёл половину.

• • •

Я вот что подумал, если новая конституция будет соблюдаться так же как старая, то, в принципе, ничего — пускай меняют.

• • •

— Фатима, ты согласна стать моей женой?
— Любимой?
— Четвертой.

• • •

Вовочка прославился на всю школу: на уроке физкультуры разбежался и перемахнул через физрука, когда тот сказал прыгать через козла.

• • •

Путин освободил Суркова от должности помощника президента РФ. Ранее убрал Медведева, затем Чайку. Ликвидация Кремлевского Зоопарка набирала обороты.

• • •

— Нужно просто отрезать этому кобелю яйца!
— Простите, а вы точно семейный психолог?

• • •

— Если я когда-нибудь пропаду, поместите объявления с моим фото на пивных бутылках, а не на доске объявлений.
— Почему это?
— Так мои друзья быстрее меня найдут...

• • •

Урок зоологии:
— Вовочка, как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше?
— Матросы!

• • •

— Доктор, расскажите про какой-нибудь необычный случай на дежурстве.
— Да вот, совсем недавно было... Спал всю ночь!

• • •

— Бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?
— Блин, опять дедушкин протез вставила...

• • •

Объявление. С 20 по 24 февраля алкоголь в нашем баре ТОЛЬКО по военному билету! А то, как служить — все инвалиды, а как водку жрать — так все здоровые.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2020 г.