Проктолога осудили за то что ставил свечи в храме.
• • •
Трамп:
— Володя, не представляешь, как тяжко мне даются эти предвыборные марафоны...
Путин:
— Именно поэтому я в них никогда не участвую!
• • •
Чтобы выйти из зоны комфорта, надо сначала войти в зону комфорта, а у нас на это денег нет.
• • •
В деревенском клубе, вялую драку, называют — полемикой.
• • •
— Праздник-то какой! Грех не выпить!
— Простите, а вы точно Мулла?
• • •
Когда технологии дойдут до того, что писать в мессенджеры и соцсети мы будем не руками, а силой мысли, главное — не забыть сделать так, чтобы кнопку «отправить» нужно было всё-таки обязательно нажимать пальцем. А то все на фиг перессорятся.
• • •
— Нам в школе на уроках этикета говорили, что есть три табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, секс и зарплата.
— Одному Богу известно, как я ебусь на работе за такие копейки.
• • •
Сидят, значит, в кабаке Шнур и Патриарх, правят Конституцию. После третьей бутылочки водочки решили копнуть поглубже. Теперь первой фразой в Конституции будет вот что: В начале было слово. И слово было ХУЙ.
• • •
— Итак, господа студенты, какие виды вымогательства вы знаете?
— Шантаж.
— Рэкет.
— Родительские собрания!
• • •
Я на своём опыте понял, что если сказано «в этих часах можно плавать», то это касается только тех, кто может плавать и без часов.
• • •
А о чем вы думаете, когда расплачиваясь картой, слышите от молодой кассирши указания: Вставляйте... Не торопитесь... Проведите еще раз... Вынимайте... ?
• • •
Впечатление от встречи зависит от времени и места. Вот, например, встретишь медведя в цирке — обхохочешься. А если в лесу — обосрешься...
• • •
Что европейцу — толерантность, то русскому — позор в семье.
• • •
Единственный официальный текст конституции надо разместить в Википедии. С открытой правкой. Будем править вручную всем миром.
• • •
Попугай, дурачок. Достал кота своими дразнилками. Кот всё таки перехитрил его, извернулся, и поймал Попку за ногу. Тащит его, а попугай орёт:
— Поехали! Не туда тащишь! Осторожнее!
• • •
— Алло, это место, где ничего не решают?
— Это Совет Федерации.
— Значит, я не ошибся...
• • •
Хорошие пол и изоляция это когда вы забыли закрыть кран в ванной и затопили соседей сверху.
• • •
Царь-Пушка, Царь-Колокол, Царь-Конституция...
• • •
Предлагаю в новой Конституции запретить дарить на 23 февраля носки, трусы, шампунь и пену для бритья.
• • •
— За что меня сняли, — искренне удивлялся Медведев, — я же ничего не сделал?!
• • •
Наша сборная по футболу обращается с мячом так, что ни в какие ворота не лезет.
• • •
— Приведите пример «лишнего человека» на гулянке.
— Трезвенник, который не умеет водить машину!