Anekdot 1002 Ru

Март 2020

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031




Апрель 2020

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
27282930



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020


Анекдоты за 2 марта 2020 года

— Добрый день, проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите о своих желаниях.
— Я бы хотел побывать в Милане.
— К сожалению, не получится.
— Почему? Из-за короновируса?
— Нет, просто в ней сейчас другой. Могу порекомендовать Анжелу или Ларису.
— Это турагентсво?
— Массажный салон, турагентсво этажом выше.

• • •

Психолог:
— Я уберу из вашей жизни весь пиздец.
Пациент:
— Но ведь это же несущая конструкция!

• • •

А раз уж все Толи — Толики, тогда и все Коли — Колики!

• • •

Аббревиатура — буквы, которые много на себя берут.

• • •

— Готовя на смотрины к жениху свою любимую дочку, отец подобрал ей в соперницы самых тупых, неадекватных, страшненьких деревенских девиц.
— Муж, ты сказки читаешь?
— Нет. Предвыборную стратегию аппарата президента.

• • •

Настроение у меня бывает двух видов — зашибись и зашибу.

• • •

На вопрос, есть ли у него двойник, двойник Путина ответил чистую правду:
— Нет...

• • •

Дача — это форма достойной старости для домашних вещей, вышедших на пенсию.

• • •

— Интересно, а как проходит прощенное воскресенье в налоговой?
— Не надейтесь, у них выходной.

• • •

Какой самый верный признак того, что мужчина влюблён? Он разводится с женой.

• • •

— У вас двойники есть?
— Ну, что вы! У нас только клоны.

• • •

Становится страшно за Турцию. Её ожидает полный разгром на российском телевидении.

• • •

Я получил еще одно письмо от этого адвоката сегодня. Там сказано — последнее уведомление. Хорошо, что он больше не будет меня беспокоить.

• • •

Как сказала моя соседка Роза Марковна: Я дожила до двух вещей, как Киркоров рекламирует Пятерочку и как переписывают Конституцию. Теперь я видела все.

• • •

Бармен обращается к мужику в баре:
— Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку?
Мужик:
— Ай, времени на раскачку нет — водку!

• • •

Настоящий мужчина — это такой, который, даже если ни в чём не виноват, умеет осознать, насколько же сильно он не виноват, глубоко прочувствовать, как больно ранил он этим женщину, и, взяв на себя всю ответственность за случившееся, попросить прощения.

• • •

Новый указ: Владельцев авто с наклейкой «Можем повторить» направлять в ближайшие военкоматы для отправки на победоносную войну с Турцией!

• • •

Интересно, зачем многие российские исполнители придумывают себе имена на английском, если на Западе их всё равно никто не слушает?

• • •

В статье 127 новой редакции Конституции РФ будет изложен порядок выборов Президента США.

• • •

Внимание. Сегодня всероссийскую пресс-конференцию ведёт двойник-стажёр. Просьба отнестись с пониманием к возможным задержкам с ответами.

• • •

Записать в Конституцию, что баррель нефти должен стоить не меньше, чем 100 долларов. Если меньше, то надо принимать новую Конституцию.

• • •

С супругой ходят по театрам, с женой — по магазинам.

• • •

На 150-летие В. И. Ленина голосуем за новую конституцию. Страшно интересно, что будет на 150-летие И. В. Сталина.

• • •

Два ослика стоят на обочине дороги, один спрашивает другого:
— Итак, мы перейдем?
Другой качает головой:
— Ни за что, посмотри, что случилось с зеброй.

• • •

Больше всех товарищей у тамбовского волка.

• • •

Ухрюпинская кулинарная книга самая компактная в мире. В ней всего один рецепт: Найдите женщину, которая умеет и любит готовить.

• • •

Открылся московский Диснейленд — Остров мечты! Первыми его посетили воспитанники детских домов, многодетные, малообеспеченные и оказавшиеся в сложной жизненной ситуации семьи, а также подопечные благотворительного фонда Константина Хабенского. Короче, надежность аттракционов решили сначала проверить на тех, кого не жалко!

• • •

Дорогая, смотри, какой чудесный дачный участок я нам купил. Экологически чистая зона, сосны, река. Вот здесь мы посадим клубнику и малину, вот здесь мы посадим помидоры и огурцы, а вот тут будет зона барбекю. Здесь мы посадим поджелудочную и печень.

• • •

Вот в Венесуэле, например, удалось добиться голода, не сжигая и не давя бульдозером продукты. А ведь тоже нефтяная держава.

• • •

Я не пессимист, я просто живу в Саратове.

• • •

— Вася, нужно присесть на дорожку.
— А зачем?
— Такая традиция.
— Понятно. А сколько раз?

• • •

Я предприниматель и у меня натянутые отношения с налоговой. То я её натяну, то она меня.

• • •

Православные вымрут от короновируса быстрей атеистов. Вирус придёт к ним через целование икон.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2020 г.