Anekdot 1002 Ru

Июль 2020

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Август 2020

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020


Анекдоты за 2 мая 2020 года

— Дедушка, ты там как?
— Всё хорошо внучек, исторический фильм смотрю...
— Да это же порно!
— Для кого порно, а для меня история...

• • •

Знаете ли вы, что почти все храмы в России при Путине построены за деньги атеистов?

• • •

— Профессор, а осенью будет новая волна COVID-19?
— Нет.
— Спасибо, профессор, успокоили.
— Но будет COVID-20.

• • •

— Владимир Владимирович, Трамп раздает деньги американцам, что нам делать?
— Не поддавайтесь на провокации, наш ответ должен быть ассиметричным — никому ни копейки.

• • •

Покажут по телевизору как Мишустин, не теряя бодрого мужества, лежит в коридоре, потому что все палаты заняты обычными трудящимися.

• • •

1 мая 2020 — ни Весны, ни Труда.

• • •

Посмотрев кино про Малышеву, в бункере вздохнули свободно. Лена оттянула внимание от Вовы. Спасибо Лёше.

• • •

Праздничное Первомайское обращение Президента: Мир. Труд. В рай.

• • •

Масок, лекарств и тестов нет. А про спартанцев это намек, что больных просто будут сбрасывать со скалы.

• • •

— Что ж вы шляетесь по улицам? — вздыхает правительство. — Мы же создали вам идеальные условия для пьянства!

• • •

— Да, понимаю. Ситуация у тебя непростая. Могу ли я тебе помочь хорошим советом?
— Лучше помоги деньгами!
— Ладно, пойдём на компромисс. Я посоветую тебе у кого можно легко занять денег.

• • •

Карантинное.
— Какое вино больше всего подходит к гречке?
— Греческое.

• • •

— Мне бы конец света посмотреть. У кого-то есть?
— Тебе какой сезон?

• • •

Чахлое деревце российской экономики — министрам:
— Умоляю, не срезайте мои плоды.
— Это в оффшоры.
— Ну хоть листочки оставьте.
— Это в невозвратные инвестиции.
— Ну хоть капельку удобрений капните корням.
— Это разгонит инфляцию. А она у нас таргетированная.

• • •

— Изя, я пришел в выводу, что ты не истинный российский патриот.
— Это почему же, Моня?
— Потому что у тебя нет виллы на Лазурном берегу, особняка в Лондоне, приличного счета в офшоре и, на худой конец, двойного гражданства.

• • •

— Оказывается, мы по коронавирусу-то вышли на плато!
— Зашибись. Только вот плато какое-то наклонное.

• • •

Карантинная народная сказка «Сестрица Удалёнушка и братец Диванушка».

• • •

Майский загар покажет кто без маски ходит!

• • •

Мишустин доездился без пропуска — вот и заболел вирусом.

• • •

Мир российских криминальных сериалов — удивительный, сказочный мир. В нём какие-то чуваки борются на выборах за кресла мэров, депутатов и губернаторов, суды оправдывают невиновных, опытные адвокаты подлавливают прокуроров на ошибках и разваливают дела, а честные, неподкупные менты живут в просторных и светлых квартирах...

• • •

А вы тоже втайне надеетесь, что уже переболели коронавирусной инфекцией в лёгкой ненавязчивой форме и не заметили этого?

• • •

— Мы с тобой в одной лодке!
— Да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие! А у меня — только вёсла!
— Заткнись и греби!

• • •

Если дать человеку рыбу, то он ляжет спать сытым.
Если на второй день дать две рыбы, то одну из них он обменяет на бутылку бухла и ляжет спать нажратым и сытым.
Если на третий день не прийти с тремя рыбинами, то можно получить по кумполу вчерашней пустой бутылкой...

• • •

Похоже, что Путин во время изоляции сдает хвосты по истории и литературе. А лучше бы, по экономике...

• • •

— Как вы объясните наличие особняка в Штатах? — спросил Навальный.
— Да это чудо чудесное ! — ответила Малышева.

• • •

— Владимир Владимирович, народу жить не на что...
— Кому не на что, тому и не за чем...

• • •

Прогноз об окончании пандемии в России сдвинули на август — в прогнозе будет указан примерный год или точный век.

• • •

А знаете, если Гарант изменит пол, имя и фамилию, он сможет стать следующим президентом России и без изменения Конституции.

• • •

Всемирная организация здравоохранения рекомендует перед тем, как увидеть дворец Елены Малышевой, 3-4 минуты посмотреть на электросварку.

• • •

Премьер-министр Михаил Мишустин впервые за 100 дней работы показал положительный результат.

• • •

Сначала распространил слух что заболел коронавирусом, потом запустил утку, что иммунитет к нему передается половым путем, вскоре почти все знакомые женщины прошли вакцинацию.

• • •

Вот было бы так: поел, завалился на диван, спишь три часа и сниться тебе, что ты в зале спортом занимаешься, а потом проснулся, встал на весы- три килограмма долой.

• • •

— Ну, это ты точно есть не будешь.
— Что, так невкусно?
— Наоборот, так вкусно, что я тебе просто не оставлю!

• • •

Мишустин не заболел. Заразился, официально. Коронавирус тем и хорош, что проходит бессимптомно, как всё в деятельности правительства...

• • •

Путин потребовал от правительства включиться в новую реальность. Премьер-министр России Михаил Мишустин заразился коронавирусом. Никогда поручения президента не выполнялись так быстро.

• • •

Плоха та девушка солдата, которая не мечтает стать девушкой генерала.

• • •

Если дать человеку рыбу, то он ляжет спать сытым.
Если дать бутылку водки, то он ляжет спать одетым.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2020 г.