Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 11 июня 2020 года

На первом свидании можно снять трусы. Но снять маску — ни в коем случае!

• • •

Современный код на С++ выглядит так, как будто где-то рядом взорвался грузовик со знаками препинания.

• • •

Коллективное безумие — побочный эффект коллективного разума.

• • •

На встрече выпускников нашей школы я всегда пускаю пыль в глаза и рассказываю, какой я крутой и успешный. Так легче занять денег на бухлишко.

• • •

Давайте на минуту остановимся и обсудим действительно важные вопросы. Например, почему Железногорск до сих пор не притянулся к Магнитогорску.

• • •

Бог иногда создает иллюзию бедствия, чтобы очистить от крыс наш корабль.

• • •

Чтоб доказать уважение афроамериканцам Белый дом в Вашингтоне перекрасят в черный цвет и станет называться чёрным домом...

• • •

Два одессита беседуют за политику:
— Нёма, а почему Зеленского не пригласили в Москву на Парад Победы?
— Зеленский, Изя, это дистрибьютор Апокалипсиса. Вспомни, приехал в Париж — сгорел Нотр-Дам. Приехал в Японию — сгорел старинный храм. Приехал в пустынный тропический Оман — там выпал снег, началось наводнение и помер султан. Приехал в Рим к Папе Римскому — началась жутчайшая эпидемия коронавируса. Послал Трампу вышиванку — начался негритянский бунт. И звать его в Россию? Когда и так август на носу?

• • •

— Как ты думаешь, каким будет наказание убийцы-алкоголика Ефремова со стороны государства?
— Думаю, штрафы для водителей кратно увеличат...

• • •

После встречи с девушкой с низкой социальной ответственностью.
— Она медленно раздела меня и еще медленнее стала раздеваться сама: платье, трусики, маска. И тут я как заору: Контрольная проверка Роспотребнадзора, вы нарушаете режим ношения масок на рабочем месте!

• • •

Шел 4-й месяц карантина. Работать за еду было ещё не престижно, но уже не стыдно.

• • •

Режим самоизоляции усилил депрессию. Обратился к психотерапевту и... О, чудо! По его совету рано утром вышел на балкон, улыбнулся новому дню, потом облил водой всех прохожих и громко послал их всех нахер... Психотерапевт был прав — настроение постепенно улучшается!

• • •

— А вы знали? Чтобы сделать модные рваные джинсы, на обычных дырки прожигают лазером!
— До чего дошел прогресс: чтобы выглядеть как оборванцы, цивилизации пришлось придумать лазер.

• • •

Сегодня я сначала взвесился с котом, а потом – без кота. Отнял от первой цифры вторую и получил чистый вес кота. Теперь понятно, зачем мы 10 лет в школе и пять в институте учили математику?

• • •

Еще недавно потешались над тем, как в советском союзе мыли полиэтиленовые пакеты, а сегодня сами стираем одноразовые маски.

• • •

— Мамаша, ваша дочь — шлюха, она готова переспать с первым встречным.
— Да нет, она просто — трусиха: еще с детства боится спать одна.

• • •

— Интересно, чем закончится дело Флойда?
— Да ничем, покойному дадут Нобелевскую премию и на этом все успокоится.

• • •

Хакера очень легко вычислить. Это единственный человек в капюшоне в интернет-кафе.

• • •

Москвичи перестали заражаться коронавирусом, чтобы не пропустить голосование по поправкам в Конституцию.

• • •

Пышно и торжественно вся Америка простилась с негром-рецидивистом, отправленным в последний путь в золотом гробу.

• • •

2020 год напомнил нам: мыть руки — надо, болеешь — сиди дома, врачи — необходимы, расизм — плохо, бить людей — недопустимо, ездить пьяным за рулем — нельзя.

• • •

Вопрос армянскому радио:
— Как чернокожему рецидивисту, за плечами которого пять судимостей, стать национальным героем Америки?
Ответ:
— Надо, чтобы его задушил белый полицейский.

• • •

Судя по количеству событий, историкам будущего придётся не просто изучать 2020-й год, а ещё и выбирать на каком месяце специализироваться.

• • •

Товарищи! прекратите умирать от коронавируса. Путин его сокрушительно победил. Предупреждаем, каждая такая смерть, будет расцениваться как экстремизм и измена родине.

• • •

Средневековые монархи сталкивались с той же трудностью, что и современные интернет-пользователи: приходилось добавлять цифру к имени, так как без нее оно уже было занято.

• • •

Голливуд отказался от римейка «Золушки» с негритянкой в главной роли. Чёрная Золушка — это расизм!

• • •

Вышел в сад поработать. Жарко... В такую погоду хороший хозяин даже негра грабить магазины не выгонит.

• • •

— Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?
— Всего или своих?

• • •

Интересные факты. В этом году опоры мостов лучше всего подмывает в Красноярском крае и Мурманской области. Леса, как всегда, неплохо горят в Забайкалье. А вот дизтопливо лучше всего разливается в Норильске.

• • •

За всю историю человечества ещё не было ни одного политика, который не обещал бы покончить с коррупцией.

• • •

— Зина, может быть снимем уже маски и перчатки?
— Нет, хоть у нас и был секс, но мы встречаемся только 10 дней, а карантин 14.

• • •

Маски шоу закончились, начинается шоу одного актера!

• • •

Как ты негров не называй — все равно со временем этот термин превращается в нетолерантное ругательство...

• • •

— Вы слышали? Песков заявил, что в России олигархов нет!
— Ну правильно, они уже давно кто в Лондоне, кто в Италии...

• • •

Первый раз я посмотрел фильм «Кин-дза-дза» лет в 10 и ничего не понял.
Второй раз — лет в 15 и погыгыкал над всеми этими «ку», «кю» и «ыа-ыа».
Третий раз — в 23 года и удивился насколько острая социальная сатира в этом фильме.
Сейчас мне 42 и я в нем живу.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.