Anekdot 1002 Ru

Июнь 2020

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
2930




Июль 2020

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020


Анекдоты за 30 июня 2020 года

У тети Маши сын Колька-то уже в тюрьму сел, а ты всё у мамки на шее сидишь.

• • •

Вся суть нынешних выборов — ты либо против геев, либо против пидорасов.

• • •

Собеседование. Уставший от поиска хоть какой-то работы, несчастный забитый юноша ждёт, что ему в очередной раз откажут.
— Молодой человек, мы согласны взять вас на работу, но, к сожалению, мы не имеем возможности платить вам больше ста тысяч в месяц.
Парень выпрямляется, вальяжно закидывает ногу на ногу.
— Ну что ж... А сколько вы собираетесь мне платить?
— Восемнадцать.

• • •

Российские футболисты очень болезненно восприняли новость о повышении НДФЛ до 15%.

• • •

Почему лозунг Black Lives Matter на черных футболках пишут белым шрифтом, а не черным?!

• • •

При голосовании произошло страшное: из ящиков массово теряются бюллетени! Но расстраиваться не надо, члены ЦИК вручную и по памяти восстановят результаты голосования.

• • •

Санэпидемслужба в магазине:
— Это что тут у вас?! Просроченные продукты?!
— Нет. С обнуленным сроком годности.

• • •

Самая страшная новость для патриарха Кирилла — оказывается, что Бог есть.

• • •

Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашёл выход — стряхнул на ковёр пепел от сигареты. Разговор был немедленно начат...

• • •

Москвичка приехала в отпуск в маленький городок своего детства. Зелень, птички свистят... Подруга спрашивает:
— Скоро у меня отпуск, куда посоветуешь поехать?
— В центр Москвы.
— ?
— Поживи там неделю. Тебе здесь оставшийся год отпуском покажется.

• • •

Женщин условно можно поделить на два типа — А и Б. Первый тип — Ангелы.

• • •

Есть такая профессия: Путина обнулять!

• • •

1 июля чудесный день! Утром деньги на детей вам, днём обнуление Путина — с вас, а вечером — рост тарифов на ЖКУ всем!

• • •

— Как ты думаешь, Пятачок разбирается в искусстве? — спросили Винни Пуха.
— Я уверен, что у него замечательный вкус! — уклончиво ответил Винни Пух.

• • •

— Интересно, а что будет, если из вашего продуктового гипермаркета убрать все вредные продукты?
— Хозяйственный магазин.

• • •

Когда мне скучно и не с кем поболтать, я открываю «чёрный список» и смотрю, кого можно разблокировать и поругаться!

• • •

— А я мясо не ем.
— Веган, что-ли?
— Нет, просто денег не хватает.

• • •

— Извините, опоздал на 2 часа.
— Нет Владимир Владимирович, это мы раньше собрались.

• • •

А кто-то влюблялся во время карантина? Купидоны вообще маски носят, стрелы дезинфицируют?

• • •

Потомки русских царей живут за границей.
Потомки революционеров живут за границей.
Потомки советских генсеков живут за границей.
Беглые олигархи живут за границей.
Семьи нынешних чиновников живут за границей.
И все спорят между собой как же обустроить Россию...

• • •

Если поправки пройдут, у нас будет онулевший Президент.

• • •

После одобрения поправок в Конституцию, ждем очередные сказки про наше счастливое будущее в 2036 году.

• • •

— Наконец-то я натягиваю эту крошку!
— Петрович, не сноси мозг, возьми перчатки нормального размера!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2020 г.