У тети Маши сын Колька-то уже в тюрьму сел, а ты всё у мамки на шее сидишь.
• • •
Вся суть нынешних выборов — ты либо против геев, либо против пидорасов.
• • •
Собеседование. Уставший от поиска хоть какой-то работы, несчастный забитый юноша ждёт, что ему в очередной раз откажут.
— Молодой человек, мы согласны взять вас на работу, но, к сожалению, мы не имеем возможности платить вам больше ста тысяч в месяц.
Парень выпрямляется, вальяжно закидывает ногу на ногу.
— Ну что ж... А сколько вы собираетесь мне платить?
— Восемнадцать.
• • •
Российские футболисты очень болезненно восприняли новость о повышении НДФЛ до 15%.
• • •
Почему лозунг Black Lives Matter на черных футболках пишут белым шрифтом, а не черным?!
• • •
При голосовании произошло страшное: из ящиков массово теряются бюллетени! Но расстраиваться не надо, члены ЦИК вручную и по памяти восстановят результаты голосования.
• • •
Санэпидемслужба в магазине:
— Это что тут у вас?! Просроченные продукты?!
— Нет. С обнуленным сроком годности.
• • •
Самая страшная новость для патриарха Кирилла — оказывается, что Бог есть.
• • •
Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашёл выход — стряхнул на ковёр пепел от сигареты. Разговор был немедленно начат...
• • •
Москвичка приехала в отпуск в маленький городок своего детства. Зелень, птички свистят... Подруга спрашивает:
— Скоро у меня отпуск, куда посоветуешь поехать?
— В центр Москвы.
— ?
— Поживи там неделю. Тебе здесь оставшийся год отпуском покажется.
• • •
Женщин условно можно поделить на два типа — А и Б. Первый тип — Ангелы.
• • •
Есть такая профессия: Путина обнулять!
• • •
1 июля чудесный день! Утром деньги на детей вам, днём обнуление Путина — с вас, а вечером — рост тарифов на ЖКУ всем!
• • •
— Как ты думаешь, Пятачок разбирается в искусстве? — спросили Винни Пуха.
— Я уверен, что у него замечательный вкус! — уклончиво ответил Винни Пух.
• • •
— Интересно, а что будет, если из вашего продуктового гипермаркета убрать все вредные продукты?
— Хозяйственный магазин.
• • •
Когда мне скучно и не с кем поболтать, я открываю «чёрный список» и смотрю, кого можно разблокировать и поругаться!
• • •
— А я мясо не ем.
— Веган, что-ли?
— Нет, просто денег не хватает.
• • •
— Извините, опоздал на 2 часа.
— Нет Владимир Владимирович, это мы раньше собрались.
• • •
А кто-то влюблялся во время карантина? Купидоны вообще маски носят, стрелы дезинфицируют?
• • •
Потомки русских царей живут за границей.
Потомки революционеров живут за границей.
Потомки советских генсеков живут за границей.
Беглые олигархи живут за границей.
Семьи нынешних чиновников живут за границей.
И все спорят между собой как же обустроить Россию...
• • •
Если поправки пройдут, у нас будет онулевший Президент.
• • •
После одобрения поправок в Конституцию, ждем очередные сказки про наше счастливое будущее в 2036 году.
• • •
— Наконец-то я натягиваю эту крошку!
— Петрович, не сноси мозг, возьми перчатки нормального размера!