Anekdot 1002 Ru

Июнь 2020

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
2930




Июль 2020

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020


Анекдоты за 7 июня 2020 года

Предлагаю закрепить в Конституции понятие традиционной российской семьи — мама и бабушка.

• • •

Одесская поликлиника:
— Доктор, а может, само пройдёт?
— Не думаю, Роза Соломоновна, таки придётся рожать.

• • •

Жители столицы напряглись. Собянин купил завод по производству клизм...

• • •

99% людей изучают математику в школе только для того, чтобы потом помогать своим детям изучать математику в школе.

• • •

В США наконец наступила настоящая черная пятница.

• • •

Дураков нет. Есть люди, переоценивающие свой ум и свою значимость...

• • •

Если человека укусит вампир — человек станет вампиром. У меня такое ощущение, что некоторых людей покусало говно!

• • •

Правительство уже столько лет замораживает пенсионные накопления граждан, что я почти уверен, в какой-то момент они скажут, мол, извините, мы разморозили, понюхали, там всё испортилось, мы выбросили.

• • •

— Как назвать черного человека за штурвалом самолета?
— Не знаю.
— Пилот, долбаный ты расист!

• • •

— Сына, купил тебе новую Саll оf Dutу в 3D.
— Пап, это же авиабилет до Сирии...
— Так ты определись уже, любишь воевать или нет.

• • •

Нововведение на сайте Госуслуг: при оформлении в 2020 году на мальчика материнского капитала, автоматически формируется повестка в военкомат в 2038 году.

• • •

Путин наставляет главу Норникеля:
— Если бы резервуар поменяли своевременно, разлива топлива можно было бы избежать!
— Ого, оказывается резервуар менять надо было?! А мы-то думали, что достаточно обнулить срок эксплуатации и работать как раньше...

• • •

— Вы пойдёте голосовать за припарки к Конституции?
— Вы хотели сказать «поправки»?
— Нет.

• • •

Поверьте мне, тратить 16-летний вискарь на 16-летнюю Люсю — это не самая лучшая идея.

• • •

Меня постоянно обвиняли в беспорядочных половых связях. Присвоил порядковые номера, связи упорядочились.

• • •

2020 год:
— Читал последние новости?
— Да, пиздец!
— Вообще пиздец!
А ты даже не читал.

• • •

Умирает старый председатель избирательной комиссии и просит вызвать священника, чтобы тот отпустил ему грехи.
— Батюшка, грешен. Кидал чужие бюллетени в урну.
— Ну что ж. Грех небольшой. Прощается.
— Организовывал подвоз гастарбайтеров.
— Прощается.
— Записывал умерших в списки для голосования.
— Хм. Большой грех. Ну да ладно. Давайте дальше.
— Прелюбодействовал.
— Нет, давайте по основному списку закончим. Там же должно быть и махинации с открепительными, и «вертолеты», и «карусели»...
— Батюшка, откуда вы все про это знаете?
— А вы что думаете, только у вас бывают выборы?

• • •

— Серёга, ты чё сегодня радостный такой?
— Да с утра отхлебнул немного оптимизма...

• • •

— Машку видела. Похудела как! За полгода килограмм 20 сбросила! Интересно, на какой она диете сидит?
— «Пособие по безработице» называется...

• • •

В НХЛ шайбу меняют на белую! Черную шайбу бить нельзя.

• • •

Дикари считали, что фотоаппарат может украсть душу у того, кого снимают. Инстаграм доказал, что они были правы.

• • •

Сложности обычно начинаются там, где пытаются что-нибудь упростить.

• • •

А как весело все начиналось — гречку покупали.

• • •

Муж говорит жене:
— Смотри, как наш Павлик бегает каждый вечер вокруг дома, как вырастет — спортсменом будет.
— Пусть бегает... Он почему-то думает, что так от него табаком меньше пахнет.

• • •

— Сарочка, после 20 лет совместной жизни, я подготовил поправочку в наш брачный контракт.
— Всего одну поправку?
— Да, всего одну, из 206 пунктов.

• • •

Отказываясь голосовать за поправки, помни — лишить Путина возможности пойти на следующий срок, тоже самое, что отобрать у ребенка соску.

• • •

— Ракета Илона маска «Falcon» вывела на орбиту ещё 60 спутников для создания глобальной сети интернет. Интересно, чем ответит Рогозин?
— В список «Forbes» войдет 60 чиновников «Роскосмоса».

• • •

2020 год объявлен ООН «Годом защиты растений». Помните, овощи, о вас — заботятся.

• • •

ВОЗ спустя 3 месяца от начала пандемии коронавируса решила, что маски всё-таки необходимы. Чего только не ляпнешь, когда план продаж не выполняется.

• • •

Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.

• • •

Гражданское движение в США борется за священные и неотъемлемые права негров воровать и грабить.

• • •

Меня в этом году больше ничего не удивит. Даже инопланетяне.

• • •

В Норильске произошёл разлив топлива и президент объявил режим ЧС. Но я не думаю, что случилось что-то серьёзное. Если бы было действительно всё плохо он бы объявил нерабочие дни.

• • •

Президент был в ярости, когда узнал, что творится в Норильске. Бросил аж три ручки!

• • •

Я настолько вредный, что правая писалка моего стеклоомывателя отрегулирована на велосипедистов.

• • •

На эпиляции было очень странно лежать в маске, но без трусов...

• • •

— Здравствуйте, я хочу купить у вас Диккенса.
— А поточнее?
— Чарльза.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2020 г.