— Если ты, Федя, окончательно решил жениться, то женись на японке.
— Почему на японке?
— Японки — нежные, милые, работящие жены. А самое главное — твоя теща будет жить аж в Иокогаме!
• • •
Мужик подарил теще на Новый год веник. Она с ухмылкой говорит:
— Это чтобы я чаще убирала?
— Нет, это чтобы вы меня чем-то помягче били. А то все сковородкой, да сковородкой.
• • •
— Что нарисовано на всех аптеках?
— Теща, пьющая шампанское.
• • •
Приходит муж с работы. Видит — кот нагадил в тапочки. И начинает орать:
— Ах ты, гад, опять в тапочки нагадил! Ну, все, держись, щас я тебя вышвырну на улицу!
Жена мужу говорит:
— Это не твои тапочки, а мамины.
Муж на это:
— Молодец, Мурзик. Дай ему скорей сметанки! Не видишь — он проголодался.
• • •
На рынке мужик продает яблоки и говорит:
— Яблочки чернобыльские!
Прохожий:
— Зачем ты это говоришь? Никто не купит.
— Как? Кто теще, кто зятю.
• • •
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
— Это кто был?
— Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
— А-а-а... Значит, получше стало.
• • •
Судья спрашивает свидетеля:
— Так вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
— Конечно.
— Почему же не пришли на помощь?
— Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.
• • •
Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, один плацкартный до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
Видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
— Да тещу домой отправляю.
• • •
Маленький мальчик спрашивает у отца:
— А что такое беда и катастрофа?
— Когда, сынок, у меня украли автомобиль — это была беда, но не катастрофа. Если моя теща — твоя бабушка поехала бы в Москву и попала бы там под автобус — это катастрофа. Но вот беда — она не ездит в Москву!
• • •
Судья:
— Почему вы убили тещу?
— Но я не хотел убивать, у нее из носа пошла кровь и я на шею жгут поставил.