— Чего ты лыбишься, ты же вчера машину тюкнул!
— Ага!
— Бампер помял.
— Ага!
— Стекло разбил.
— Ага!
— Теща еще головой ударилась.
— Во-о-от!
• • •
— Знаешь, у меня теща — прям сторожевая.
— Как ты можешь человека с собакой равнять?
— Да нет, ты не понял. Она старая и живая.
• • •
После свадьбы сидят за столом муж, жена и теща. Муж диктует законы новой жизни:
— Своей зарплатой и зарплатой жены буду распоряжаться я!
Жена:
— Нет уж позволь!
Муж, ударяя кулаком по столу, орет:
— Я хозяин в доме! Далее — всю домашнюю работу делает теща!
Теща:
— Нет уж позволь!
Муж, в том же духе:
— Я хозяин в доме! Далее — спать буду с женой и тещей через ночь!
Жена:
— Нет уж позволь!
Теща:
— Ты слышала — он хозяин в доме!
• • •
— А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
— Ага.
— Бампер помял.
— Ага.
— Стекло разбил.
— Ага.
— Тёща ещё головой ударилась.
— Во-о-от!
• • •
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется УЖАС.
Жена:
— Ой, мама!
Муж:
— Теща? Да, похожа.
• • •
Звонок ветеринару:
— Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол самого сильного яду — чтобы не мучилась и сразу померла.
Ветеринар:
— А собачка одна найдет дорогу домой?
• • •
— Алло, Колян! Это твой сосед. В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
— Какие?
— Тещины диван, чемодан и шубу!
— Тихо! Не спугни!
• • •
— У тебя теща по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевт?
— Нет, пиявка. Кровь сосет.
• • •
— Теща заболела.
— Что-то серьезное?
— Да нет. Думаю — просто птичий грипп.
• • •
— Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
— Спасибо, доктор, ничего — уехала на месяц к матери.