— Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за месяц отравилась грибами!
— Это все ее проклятый склероз. Она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует.
• • •
— Ты на дачу в эти выходные поедешь?
— А как же! У меня там жена, дети, теща, собака.
— И у меня тоже теща — собака!
• • •
Заходит зять в комнату и видит — там теща с метлой стоит. Он ее спрашивает:
— Мама, вы уборку затеяли или собираетесь куда?
• • •
— Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
— Ну и что?
— Получила Гран-при!
• • •
Поднимается из забоя шахты зять, а на встречной вагонетке в забой спускается тесть. И вот, завидев тестя, зять поднимает палец и вертит им у виска. В ответ, тесть поднимает обе руки и вертит ими у висков. Зять делает жест согнутой в локте правой рукой, хлопая в локте левой. Тесть, в свою очередь, делает тот же жест, но левой рукой хлопает по плечу и поворачивается задом, снимает штаны и показывает зятю задницу. На этом вагонетки расходятся. Все в недоумении. Коллеги робко спрашивают зятя:
— За что тестя оскорбляешь?
Зять отвечает:
— Да всё просто. Я спросил: «Дура дома?» Тесть ответил: «Обе дома». Я спросил: «Поллитра есть?» Тесть ответил: «Есть ноль семь, за унитазом и всё".
• • •
Встречаются двое. Один жалуется:
— Совсем теща достала!
— А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
— Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: «Оказываю секс-услуги. Дешево!»
— Ну и как?
— Оказывает, шельма!
• • •
Тёща с зятем едят пельмени. Зять берёт один пельмень, тёща — два. Зять — два, тёща — пять. Остался один пельмень. Тёща его съела и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
— Зятёк, похлопай!
— Браво, мама, браво!
• • •
Мужик пришел с тещей на кладбище. Та говорит:
— Все мои друзья, знакомые, одноклассники, они уже здесь.
На ее лице появляется печаль, в глазах грусть. Мужик, глядя на тещу, тоже начинает всхлипывать, по щекам катятся слезы, плач переходит в рыдания. Почти в истерике он обнимает старушку и, глотая слезы, бормочет:
— Дорогая моя! Прошу вас, пожалуйста, не переживайте так сильно... своих ровесников.
• • •
Приходит мужик в строительную кампанию перед свадьбой и говорит:
— Мне нужен круглый, совершенно круглый дом.
— А как же мебель, пол, потолок?
— Вы че, идиоты? Я же сказал, совсем круглый!
— Скажите хотя бы, зачем?
— Да тут теща просит, мол, у вас для меня уголка не найдется?
• • •
Вопрос:
— Что лучше — тёща или пиво?
Ответ:
— Хорошо и то и другое, но в холодном виде.