Возвращается муж из больницы, где посещал тяжело больную тёщу. Ужасно злой он говорит жене:
— Твоя мама здорова, как конь, скоро уже выпишется из больницы и поселится у нас.
— Не понимаю, — говорит жена, — вчера ещё врач мне говорил, что мама умирает.
— Не знаю, что он тебе сказал, но мне он посоветовал приготовиться к худшему.
• • •
Представьте себе охраняемый коттеджный посёлок. Один новый русский кричит через забор другому:
— Слышь, братан, в натуре, незадача вышла. Твоя теща упала в мой бассейн с крокодилами.
— Знаеш, братан, — доносится в ответ, — твои крокодилы, ты их и спасай.
• • •
— А мне с тещей сказочно повезло.
— Неужели? И где ты откопал такое сокровище?
— Закопал, дружище, закопал.
• • •
— Почему о теще масса анекдотов, а о свекрови — ни одного?
— Потому-что свекровь — слишком грустная тема для шуток...
• • •
Разговаривают двое друзей:
— Наконец-то весна наступила, как здорово: все вылезает из земли, все оживает...
— Типун тебе на язык! Я неделю назад тёщу похоронил...
• • •
Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки. Сара:
— Мойша, надень черные ботинки, и идем!
Мойша:
— Я хочу желтые.
— Черные, и мы уже пошли!
— Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти тещины похороны мне не принесут.
• • •
Теща:
— Когда отходит мой поезд?
Зять:
— Через два часа, 34 минуты, 40 секунд.
• • •
— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг»?!
• • •
— Алло! Это фирма «Алькор»? Это вы устанавливаете новые окна?
— Да.
— А старые вы при этом тоже сами выставляете?
— Да.
— Хорошо. Я закажу вам только выставить старые окна, а адрес своей тещи сейчас продиктую...
• • •
— Застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара.
— А давайте еще и от наводнения?
— Зачем?
— А вдруг с первого раза не получится?!