Тёща мечтательно рассказывает зятю:
— Когда я была молодой, то была глупой, наивной и совершенно некрасивой...
— Мама, вы прекрасно сохранились!
• • •
А все началось с того, что я отселил тещу на улицу Вязов...
• • •
Двое мужиков бухают. Один другому:
— Вась, если бы не усы и борода, ну в точь точь был бы как моя тёща.
— Коль, но у меня нет усов и бороды.
— А у тёщи то есть.
• • •
В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:
— Ружье мне, быстро!
— Ружье? Хорошо. А для чего вам?
— Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
— Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.
— Это еще зачем?
— Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.
• • •
Стюардесса в самолете объявляет:
— Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру.
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
— Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.
• • •
— У меня теща умерла!
— Да ты что! А что у нее было?
— Да так, рухлядь одна: стол, сервант, комод прогнивший...
• • •
«В начале самое необходимое!» — сказал свежеиспеченный зять и побил тещу.
• • •
Самое точное определение тещи: «МАТЬ ЕЕ».
• • •
Моя жена — душка!
Моя теща — душка!
Да и вся семья их... с душком!!!
• • •
Проходят отец с маленьким сыном мимо больницы. На воротах, как обычно, эмблема врачевателей (змея вокруг кубка). Сын спрашивает:
— Папа, что здесь нарисовано?
— А, это — твоя бабушка мороженое кушает.