Один приятель — другому:
— Я решил жениться на японке.
— Почему?
— Ну, японки — ласковые, любящие, верные жены и, представляешь, моя теща будет жить в Токио!!!
• • •
— Если теща бегает по огороду зигзагами, что нужно сделать?
— Выстрелить еще раз.
• • •
Для того чтобы мужчины на улице плевали только в урны, напишите на каждой из них: «Я — твоя теща».
• • •
Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.
• • •
— Как сказать одним словом по-английски: «Жена и теща уехали на дачу и взяли с собой детей»?
— Yes!!!
• • •
— А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
— Наверно, кучу денег выкинул?
— Да не, всего баксов за 18!
— Это что ж за техника такая?
— Тазик и полотенце!
• • •
Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
— Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
— Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
— Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора. Идет суд:
— За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
— А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
• • •
Двое в камере.
— Тебя за что взяли?
— Банк ограбил. А тебя?
— За оказание первой медицинской помощи.
— ???
— Да понимаешь: у тещи кровь носом пошла, а я жгут на шею наложил.
• • •
— Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тещу исключительно в припадке самообороны!
• • •
«Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять».