Врач, разглядывая историю болезни, говорит:
— Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
— А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?
• • •
Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом. Муж:
— Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам — по лимонаду и шоколадке.
— А маме? — возмущается жена.
— А маме — стакан молочка и огурчик.
• • •
— Сынок, хочу тебе посоветовать — выбирай себе невесту как минимум с тремя сестрами.
— Это зачем, папа?
— Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи.
• • •
— Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
— Это в честь чего?
— Они все равно тебе не нравились.
— Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.
• • •
Женщина отправляет телеграмму:
— Поздравляю с Новым годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка:
— Написали бы короче — «Поздравляю всех».
— Щас! А зять?
• • •
Муж развелся с женой и женился на молоденькой соседке. Жена решила ему отомстить чисто по-женски — она выходит замуж за отца этой соседки и становится бывшему мужу тещей.
• • •
Рынок:
— Яды, яды — от тли, тараканов, листовертки, мышей, крыс...
— Извините, могу ли я вернуть ваш товар? У моей тещи неожиданно случился инсульт с летальным исходом.
— Тю, молодой человек, вы как здрасьте! Кто вам мешает неоднократно жениться?
• • •
— Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
— И долго будет это «с удовольствием» длиться?
— Пока она будет верить, что мои «Жигули» жрут 50 литров на 100 км.
• • •
— Чего такой довольный?
— Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
— Так она ж тебя ненавидит!
— А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!
• • •
— О! А мы уже свадебный торт разрезали!
— Как разрезали? Из него же теща должна была выпрыгивать!