Судья сердито:
— Следующий, кто помешает ведению заседания, будет немедленно отправлен домой!
Подсудимый:
— Ура!!!
• • •
Любовь к теще измеряется километрами.
• • •
Пара людоедов у костра. Один — другому:
— Не нравится мне моя теща.
— Ну, тогда ешь картошку.
• • •
Приходит теща к зятю:
— Как ни крути, Зятек, вот тебе десять штук, похорони меня в Кремлевской стене.
На следующий день приходит зять к теще:
— Как ни крути, Теща, но похороны сегодня в 12.
• • •
Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге — теща. Муж, без энтузиазма:
— Здравствуйте, мама. Надолго к нам?
— Да пока не надоем.
— Что же так, даже чаю не попьете?
• • •
По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три... Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
— У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
Мужик прерывает:
— Это не моя мать! Это — теща!
Хирург:
— У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...
• • •
Встречаются два приятеля. Первый спрашивает:
— Ты чем в субботу занимаешься?
— Да вот иду с сыном змея запускать.
— Да я тоже иду тещу в аэропорт провожать.
• • •
Муж возвращается поддатый вечерком домой и очень захотелось ему потр#хаться. Залезает он в кровать к жене и начинает ее и слева и справа, в общем, по-всякому. Закончил и довольный идет в ванну, а там жена зубы чистит. Мужик офигел и спрашивает:
— А с кем же я только что?
— Там же моя мама.
Ну они идут в спальню и жена спрашивает:
— Мама, как же вы могли?
— Да я с ним уже три года не разговариваю.
• • •
Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:
— Замечательная страна! Там, где мы жили, было, все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи.
• • •
— Моя теща живет в Минске.
— Минск — хороший холодильник.