Обычно на свадьбах крадут невест. У меня украли тещу. Других дорогих подарков не было.
• • •
В кабинет врача женщина заводит молодого человека и говорит:
— Доктор, это мой зять. Осмотрите его, пожалуйста, я его нечаянно сковородкой ударила по голове.
— Как же вы могли так ударить сковородкой своего зятя?
— Дело в том, что, когда я его ударила, он еще не был моим зятем.
• • •
Всречаются как-то двое охотников:
— Ну как охота?
— Да вот ежей настрелял!
— Нахрена это?!
— Жене на воротник, теще на стельки!
• • •
Теще надо два зуба. Одним зятю пиво открывать, а другой — чтоб болел.
• • •
Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит:
— Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
— Какой такой фокус, внучек?
— А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!
• • •
— Теще на юбилей мусорное ведро подарил... Обиделась!
— А-а-а, это пустое — пообижается и простит...
— Почему пустое?! Полное...
• • •
Звонок ветеринару:
— Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду — чтоб не мучилась и сразу померла...
— А собачка одна найдет дорогу домой?
• • •
— Моя теща — самая образцовая в мире!
— В каком смысле?
— Да просто нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подошел.
• • •
Только и слышно вокруг: теща, теща. А я вот свою тещу терплю. Причем всеми фибрами души.
• • •
Тонет теща. На берегу мужик с сыном сидит. Сын говорит:
— Пап, а там че-то бабушка руками машет и кричит.
— Ну и ты ей ручкой помахай... на прощанье...