Ситуация стандартная — муж вернулся, жена с любовником, любовник — на балкон.
— Что делать? Вот бы стать божьей коровкой! Не заметит.
Голос сверху:
— Дерни себя за хуй — станешь.
Дернул. Действительно превратился.
— Вот бы слететь с балкона!
Голос сверху:
— Дерни себя за хуй — слетишь.
Дернул. И вправду, слетел на землю.
— Вот бы обратно превратиться в человека!
Дернул. Голос молчит. Опять дернул. Голос молчит. Дергает. Голос сверху:
— Молодой человек! Мало того, что вы спите на моей лекции, так вы еще и онанизмом занимаетесь!
• • •
Муж говорит жене:
— Дорогая, я должен тебе признаться — у меня появилась другая женщина. Не та, что была раньше.
• • •
Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер!
Муж:
— Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер!
Муж, со вздохом:
— Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!
• • •
Муж — жене:
— Ах ты стерва! Ты мне всю жизнь испоганила! Если бы был пистолет, пристрелил бы! Нож — зарезал бы! Веревка с мылом — повесил бы!
Жена:
— Ну бодни меня, бодни!
• • •
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
— Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
— Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
— Агу, Васенька, Агу!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
— Люся, перепеленай Васю — он обосрался!
• • •
Девушка переспала с мужчиной и, узнав на утро, что он женат, возмущенно говорит:
— Ах ты мерзавец! Ах ты негодяй! Как ты посмел меня обмануть? Меня – честную, порядочную девушку!
— Ха! Так если бы ты была проходимкой какой-нибудь, хрена два я бы тебя обманул!
• • •
— Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни!
— А ты в последний раз давно там был?
— Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит!
• • •
Муж — жене:
— Ты меня пустишь к женщинам?
— Ну иди! Я что, за рога тебя держу?
• • •
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
— К нам в парикмахерскую в последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
— А что за тип? — спрашивает парикмахер.
— Да приходит каждый день после обеда, пересчитываает всех людей в очереди и уходит. Прям какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет.
— Знаешь что, — говорит парикмахер, — ты, когда он от нас выйдет, пойди и незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать. Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер спрашивает:
— Ну, рассказывай, что этот тип делал, когда от нас ушел?
— Да купил букет цветов и пошел домой.
— Ну, значит точно псих! — говорит парикмахер.
— Не-а, он к вам домой пошел...
• • •
Муж уезжает в командировку и оставляет жену одну, а приятеля просит, чтобы он за ней присмотрел:
— Как только случится что-нибудь необычное, сразу звони мне! Я тут же приеду, — говорит он приятелю.
Проходит неделя, проходит вторая. Наконец приятель звонит по мобильному. Муж, сломя голову, летит домой, забегает к приятелю и спрашивает:
— Что случилось?
— Ну, каждый день к твоей жене приходил какой-то мужик... — начинает приятель.
— Как приходил мужик?! Ты же обещал позвонить сразу, как случится что-нибудь необычное!
— Необычное началось только вчера — мужик не пришел.