Классическая ситуация — муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню — там жена в постели лежит.
— Ты чего разлеглась-то?
— Ой, что-то с сердцем! Так стучит, так стучит! Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего-нибудь!
Ну делать нечего, муж собирается. Заходит в другую комнату, а там сын.
— Ты чего тут?
— Да там, — кивает на спальню, — дядя Боря в шкафу прячется!
Муж идет снова в спальню, открывает шкаф — там сосед Борис.
— Боря! Ну еб твою!.. У меня жена при смерти, а ты тут с сыном в прятки играешь!
• • •
Звонит муж жене с Гавай:
— Отпуск провожу отлично. На баб даже не смотрю. Целыми днями учусь играть на гавайской гитаре.
Через пару недель приехал он домой и сразу потащил жену в кровать. Она:
— А ну-ка, сыграй мне для начала на гитаре!
• • •
Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
— Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство!
— Секундочку, дорогая. Я только посмотрю — нет ли его в нашем шкафу.
• • •
Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом — сколько у него было женщин.
— Ну, давай, дорогой, скажи мне — со сколькими женщинами ты спал?
— Милая, это может тебя расстроить.
— Нет, обещаю, я буду держать себя в руках и не стану сердиться!
— Ну, хорошо, (задумчиво) — одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты — седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...
• • •
Дочка спрашивает у матери:
— Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
— Ох, оставь ты мужей своим женам! Найди себе хорошего холостого парня.
• • •
Жена — мужу:
— Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает.
• • •
Муж с женой лежат в постели и смотрят «О, счастливчик!» У жены игривое настроение и она хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пристает к нему. Он опять отказывается.
— Это твой окончательный ответ? — спрашивает жена.
— Да, — подтверждает муж.
— Тогда у меня остается звонок другу.
• • •
Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником. Муж:
— Молодой человек, а у вас есть справка, что вы не больны СПИДом?
— Есть. Вот она.
— Можете ее выбросить.
• • •
Сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ангелы летают?
— Летают, летают.
— Вчера папа назвал нашу служанку ангелом.
— Завтра утром вылетит!
• • •
Мужик — другу:
— Я к жене вернулся. Три года по свету скитался. И она меня приняла!
— Я тоже от жены уходил. Всего на три часа.
— Почему вернулся?
— Жрать захотел.