Приезжает муж из командировки. Ночью. Жена в постели. Он тоже ложится спать. Проходит 10 минут. Из-под кровати вылезает мужик:
— Я рецидивист Петров, деньги есть?
Муж (испуганно):
— Нет.
— Тогда показывай, где выход!
Муж показывает на дверь. Тот уходит. Через 10 минут из-под кровати вылезает другой мужик:
— Я следователь Иванов, здесь рецидивист Петров не пробегал?
Муж:
— Был. Ушел через выход.
Мужик:
— Опергруппа! На выход!
• • •
Встречаются две подруги:
— Представляешь! Вчера приехал муж из командировки. Глаза горят, всего аж трясет от возбуждения. И тут же первым делом стащил с меня...
— Платье?
— Нет, Ваську.
• • •
Женщина и любовник в постели. Звонит телефон. Она снимает трубку:
— Алло. Да, да... хорошо... пока.
— Кто звонил?
— Да мой муж.
— И что он хотел?
— Да ничего. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в шахматы.
• • •
Объявление: Сдаю угол в любовном треугольнике.
• • •
Жена:
— Дорогой, где ты был всю ночь?
Муж:
— На рыбалке.
Жена:
— Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
— Надеюсь, нет!
• • •
Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.
— Муж! — вскрикивает женщина, — Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
— А вы всегда голым бегаете?
— Всегда.
— И с презервативом?
— Нет, только в дождь.
• • •
Спрашивает англичанин у жены:
— Скажи, жена, ты мне когда-нибудь изменяла?
— Да, дорогой. Помнишь, я пришла домой в роскошной шубе, и сказала, что мне папа подарил?
Спашивает француз:
— Дорогая, ты мне изменяла?
— Да. Помнишь, я пришла с огромной суммой и сказала, что получила наследство от дяди?
Спрашивает русский:
— Мать! Ты мне когда-нибудь изменяла?
Жена:
— Да. Помнишь, тогда еше твоя пыжиковая шапка пропала?
• • •
Лежат двое после бурной ночи, храпят. Вдруг стук в дверь:
— Люся, открывай!
Люся просыпается:
— Черт, муж приехал!
Будит своего любовника:
— Вставай быстрее! Надевай шмотки и в окно прыгай. Там невысоко — первый этаж.
Любовник быстро напяливает штаны, встает на карниз, прыгает, но цепляется штанами и остается висеть жопой кверху. Жена, не зная что делать, решает нарисовать у любовника на жопе глаза (вдруг муж купится). Открывает мужу дверь. Муж умылся, переоделся, садится за стол и видит в окне жопу любовника с глазами.
— Люсь, опять нищие побираются! Вон, смотри — один в окно глазеет! Может дать чего ему, чтобы отстал?
— Дай ему со стола кусок пирога.
Муж берет пирог, несет к окну. Жена слышит:
— На, бери! Да хули ты дуешь — он уже остыл.
• • •
— Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
— Я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется.
• • •
Одна подруга жалуется другой:
— Представляешь! Я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
— Зачем? Ему наверняка и так известно.