Пришел мужик домой грустный, садится за стол, лениво ест заботливо разогретый женой суп. Жена ему так радостно сообщает:
— Дорогой, я беременна!
Муж со злостью швыряет ложку в тарелку и орет:
— Бли-ин! И ты тоже!
• • •
Разговаривают двое.
— Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
— Позволь! Но ведь это я — твой лучший друг!
— Теперь он.
• • •
Ситуация классическая. Жена лежит в постели с утомленным любовником. Неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
— Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
— Как? И ему тоже?
• • •
Возвращается жена с курорта. Муж ее спрашивает:
— Признавайся, сколько раз ты мне изменяла, только быстро! Считаю до трех!
— Если быстро, то ни разу. А так — считай до десяти.
• • •
Умирающий муж — своей жене:
— Дорогая, прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
— Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
— Но я должен покаяться!
— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи.
— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
— Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
• • •
Муж неожиданно рано возвращается с работы и застает супругу в постели с любовником:
— Дорогая, что он делает у нас в постели?
Жена, закатив глаза:
— Чудеса!
• • •
Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
— Мою посуду руками не трогала?
— Не трогала! — отвечает та.
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает:
— Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли!
— Ну и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!
• • •
Жена в постели с утомленным любовником. Неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
— Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
— Как? И ему тоже?
• • •
Любовный треугольник — это когда если один катет не катит, то гипотенуза может легко опереться на второй.
• • •
Мент приходит домой с дежурства, а у жены любовник.
— Гад, убью!!! — начинает за ним по комнате гоняться. Чувак в форточку выпрыгивает, а мент его за член ловит и держит. Чувак выскальзывает и бежит по улице — мент ему вслед всю обойму выпускает — мимо — тот скрывается за углом.
Стоит мент, смотрит на руку, на пистолет, опять на руку, опять на пистолет — и говорит так, с чувством:
— Бл#дь! Мало того, что я ему х#й вытер — так еще и салютом проводил...