Муж часто в командировки ездил, а жена ему всегда говорила: «Возьми 2 копейки, будешь возвращаться, позвони с вокзала, пока ты домой доедешь — я уже есть приготовлю, постель расстелю». Мужик так всегда и делал. И все было хорошо. Но один раз он забыл двушку и приехал домой без звонка. Смотрит — мужик голый по квартире ходит. Командировочный выскочил на улицу, рылся-рылся по карманам, таки нашел 2 копейки, позвонил. Приходит домой, а там все как обычно — горячая еда, теплая постель, приветливая жена... Мужик думает: «Вот, из-за какой-то гребаной двушки семья могла распасться!»
• • •
Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене:
— Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера — бездомного щенка. Ну а это кто?
• • •
Жена уехала в командировку. Через день получает от мужа телеграмму: «Где вилки?». Она ему отвечает: «Ночуй дома». Через день опять телеграмма и так далее, в течении недели. Когда жена приезжает домой, муж накидывается на нее с криком:
— Жрать хочу, где вилки?
А она ему отвечает:
— Я говорила — ночуй дома, — при этом подходит к кровати, откидывает простынь, а там — вилки!!!
• • •
Приходит как-то домой муж после рабочего дня, заходит в спальню и видит жену с любовником. Немного постояв, выходит. Затем подзывает дворецкого и говорит:
— Принеси саблю!
Приносят ему саблю. Заходит муж в комнату, через минуту выходит, вытирая кровь с сабли. Подзывает дворецкого и говорит:
— Мсье пластырь, даме штопор.
• • •
— Что с тобой? Отчего ты такой мрачный?
— Я застал свою жену с любовником.
— Боже! Ты ее убил?
— Нет. Но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я зол.
• • •
Муж возвращается домой. Жена на пороге обращается с просьбой:
— Дорогой, я так устала, ни на минутку за весь день не присела. Искупай, пожалуйста, нашего малыша. Воду я уже набрала, а сама пойду прилягу.
— Конечно, дорогая.
Только жена задремала, как по всей квартире раздается нечеловеческий крик. Она в ужасе вскакивает, врывается в ванную и видит такую картину: папаша, держа младенца за уши пассатижами, перемещает его по воде из стороны в сторону, тот заходится плачем. Жена — мужу:
— Ты совсем охренел?!
— Да ты сама охренела! В воду же руку опустить невозможно!
• • •
Женщина с любовником в постели. Вдруг звонок в дверь. Женщина говорит мужику:
— Давай, на балконе прячься!
Открывает. Там второй любовник. Занялись делом... Вдруг опять звонок. Женщина:
— Под кровать лезь!
Открывает. Там третий любовник. Опять занялись делом... Вдруг еще один звонок в дверь. Женщина:
— В шкаф прячься!
Открывает. Там муж. Открывает шкаф. Видит — там мужик голый. Спрашивает:
— Ты что тут делаешь?
— Шкаф чиню!
— А чего голый?
— Я не голый — Это форма такая!
Полез муж под кровать, чтобы тапочки достать. Видит там мужик голый. Спрашивает:
— Ты что тут делаешь?
— Кровать чиню!
— А чего голый?
— Я не голый — это форма такая!
Пошел на балкон, покурить. Видит — мужик голый стоит. Муж ему:
— Ты что тут делаешь?
— Балкон чиню!
— А чего голый?
— Формы не хватило!
• • •
— Во, братан, мне жена изменяет с лесником.
— Как узнал?
— Прихожу домой, а в койке шишки, ветки, иголки.
— А-а! Тогда, кажись, мне моя изменяет с пожарником.
— С чего ты взял?
— Прихожу домой, а в койке пожарник...
• • •
Вернувшись пораньше домой, муж заглянул спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее о ремень.
— Дорогой, что ты собираешься делать? — нежно спрашивает его явно чем-то смущенная супруга.
— Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати, окажутся пустыми, то я побреюсь!
• • •
— Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо... Вы случайно в кино не снимаетесь?
— Нет...
— А около кино?