Приходит муж домой и видит, что в постели идет весьма активный процесс между его женой и любовником. Муж (оскорбленно):
— Та-а-ак... ну, вижу, что я уже здесь не нужен и могу, так сказать, уходить!
Жена (не отрываясь от процесса):
— Нет-нет, не уходи, мы уже кончаем!
• • •
Поздно вечером пьяный мужик возвращается домой и стучит. Жена:
— Кто там?
— Дрова.
Жена открывает дверь. А мужик говорит:
— А теперь пили.
• • •
Жена начала подозревать мужа в измене и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Через неделю приходит детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена злая сидит, приходит муж, она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
— Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
— Вот это, вот это, и весь пятый абзац!
• • •
Жена:
— Я подаю на развод! Муж:
— Я обеими рогами — за!
Сидят два приятеля в загранкомандировке уже год, ну и конечно местные африканские девочки, и т.д., и т.п. Один из них собирается уезжать в отпуск домой. А местная очередная девочка его так полюбила, что чуть ли не сама ему отдается. Приятель и говорит ему:
— Что бабу-то мучаешь, удовлетвори ее. А тот отвечает:
— С ума сошел, а вдруг с конца закапает, что жене скажу. Находчивый товарищ отвечает:
— Скажешь жене, смотри, как соскучился, даже плачет.
• • •
Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, обиделся и уехал опять в командировку.
• • •
— Какая разница между любовницей и женой?
— 20 кг.
— Какая разница между любовником и мужем?
— 20 минут.
• • •
Развлекается жена с 3 мужиками, а тут возвращается муж из командировки. Жена быстро достает большие мешки и велит мужикам туда забираться. Муж входит и спрашивает жену:
— А что это у нас мешки посреди комнаты валяются?
Жена и говорит:
— А это нам моя мама из деревни гостинцы прислала.
Муж пнул один мешок. Оттуда:
— Бе-е-е.
— А, барашек! Хорошо, шашлычок пожарим.
Пнул второй. Оттуда:
— Хрю-хрю.
— А, свинья! Хорошо, сала насолим.
Пнул третий — тишина. Еще раз пнул — опять тишина. Удивился, ударил со всей силы. Из мешка раздраженный голос:
— Идиот! Раз молчу, значит картошка!
• • •
Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит по пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца:
— Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
— Зачем?
— А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...
• • •
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
— Ты с ума сошел? Так без друзей останешься!
• • •
— Дорогой, можно я опять поеду на юг одна?
— Конечно, дорогая, я обоими рогами за!