В трамвае на площадке стоит мужик и поминутно, хватаясь за голову, кричит:
— Е... т... м!
Народ возмущается, но ничего сделать не может. Входит милиционер. Все к нему:
— Товарищ милиционер! Уймите хулигана!
Милиционер:
— Как не стыдно! Здесь дети, женщины...
Мужик:
— Поймите, товарищ милиционер, из роддома еду, жена негра родила.
Милиционер:
— Е... т... м! Народ:
— Товарищ милиционер, как не стыдно!
Милиционер:
— Товарищи! Человек из роддома едет, жена негра родила.
Народ:
— Е... т... м!!!
• • •
Муж возвращается из командировки и видит дома новый телевизор. Спрашивает у жены:
— Где взяла?
— В лотерею выиграла.
Идет дальше, видит новый холодильник, спрашивает:
— Где взяла?
— В лотерею выиграла. И милый помой мне, пожалуйста, ванную, я хочу помыться.
Муж моет и наливает 5см. воды.
— А что так мало?
— Чтобы лотерейный билет не замочила.
• • •
— Пап, а откуда я взялся?
— Пойди у мамы спроси.
— Мам, а как я появился?
— Пошла я однажды в горы и встретила там прекрасного оленя, а твой папаня как был козлом, так козлом и остался!
• • •
Возвращается муж из командировки. Идет по своей улице. Смотрит — во всех кустах по два-три мужика лежит. Подходит к дому — везде мужики лежат. Поднимается — лестница вся мужиками усыпана. Входит в квартиру, бардак, дыму — хоть топор вешай, и вся квартира мужиками усеяна. Заходит в спальню, а там из-под вороха мужиков выбирается жена и говорит:
— О, муж из командировки вернулся. Сейчас начнутся упреки, подозрения...
Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:
— Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал!
• • •
Мужчина приходит к врачу и говорит:
— Доктор у меня проблема — нехватка кальция.
— Почему Вы так думаете?
— Мне жена изменяет, а рога не растут.
• • •
Женщина с любовником в постели. Звук открывающейся двери.
— Это муж! Быстро прыгай в окно!
— Но ведь мы на тринадцатом этаже!
— К черту суеверия, прыгай!
• • •
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
— Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
— Да нет же, справа моя жена, а слева — моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
— Ведь могут же, когда захотят!
• • •
Разговор двух женщин.
— Ты когда-нибудь видела глаза мужа, когда минет делаешь?
— Нет.
— А я видела, представляешь, сосу и муж входит!
• • •
Приходит мужик домой. Жена ему:
— Сколько раз тебе говорила — не пей больше двух рюмок и не возвращайся позже 22 часов!
А мужик в ответ:
— Ах, б#лдь, опять эти еб#ные цифры перепутал...
• • •
Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу: — Жена, свари картошки! Жена робко отвечает:
— Картошка вся...
— Вот всю и свари!
Жена заходит в ванную комнату и видит, что муж держит сына за ухо и полоскает его в ванной.
— Ты что нормально ребенка искупать не можешь?
— Ага, а ты попробуй какой кипяток.