Встречаются два еврея.
— Куда бежишь?
— Я боюсь, что Абрамович ночует у моей жены.
— Так ведь на дворе — белый день.
— О, вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.
• • •
Мужик сидит во дворе, его приятель из дома напротив кричит ему:
— Вась, твоя жена пошла открывать дверь.
— Пусть, ей жарко.
— Вась, твоя жена сняла юбку.
— Пусть, ей жарко.
— Вась, твоя жена сняла блузку.
— Пусть, ей жарко.
— Вась, к тебе пришел твой друг Колька.
— Пусть, ему жарко.
— Вась, Колька у вас в комнате снимает штаны.
— А вот это уже слишком, пусть идет срать на улицу!
• • •
В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф.
• • •
Будущая жена спрашивает своего будущего мужа:
— Ты часто выпиваешь?
Муж отвечает:
— Нет, только, когда в бане или по праздникам.
Поженились. Муж утром встает и спрашивает жену:
— Есть сегодня какой-нибудь праздник?
— Нет.
— Ну, тогда я в баню пошел.
• • •
Возвращается муж из командировки. Стучит в дверь — заперто, начинает долбить — заперто, звонит изо всех сил — заперто. Тогда он начинает колотить по двери ногами — раздается раскатистый бас:
— ДА ТЫ ЕЩЕ РОГОМ ПОСТУЧИ.
• • •
Жена приходит поздно вечером.
— Где была?! — спрашивает муж. — Не волнуйся, у подружки, — говорит жена, — там мужиков не было.
Потом муж приходит поздно вечером:
— Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.
• • •
Лежит в постели женщина с любовником. Вдруг звонок в дверь. Женщина говорит:
— Это муж. Залезай в шкаф, пока он тебя не увидел. Только осторожнее, у меня там белка.
Приходит муж. Лежат они вечером в постели, вдруг откуда-то: «А-а-а!» Муж:
— Что это?
Жена:
— А, это на улице.
Через некоторое время: «А-а-а!» Муж:
— Что это? Жена:
— А, это соседи.
Утром муж ушел на работу. Любовник вылезает из шкафа, женщина его спрашивает:
— Что ты ночью стонал?
— Твоя белка приняла мои яйца за орехи, а жопу за дупло.
— А второй раз?
— А второй раз она положила орехи в дупло!
Муж приходит с работы и видит, что его жена читает книгу.
— Ты не скучала?
— Нет, дорогой. Я провела эти часы в обществе Вильяма Шекспира.
Посмотрев на стул, муж заметил:
— Я вижу, он забыл здесь свою шляпу.
• • •
Новый русский, вернувшись из-за границы, слышит голос жены из спальни:
— Вот сокровище! Не лезет, я тебе говорю!
Муж бежит в спальню и видит: на жене лежит ее здоровенный телохранитель. Муж схватил стул, да как хряснет им пониже спины! А тот говорит удовлетворенно:
— Ну вот! А ты говоришь, не лезет, не лезет...
• • •
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
— Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
— КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
• • •
Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтобы поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
— С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.