Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога кричит:
— Не отпирайся, подлая, я знаю все!
— Сейчас проверим, — спокойно отвечает жена. — А ну-ка скажи, какова максимальная глубина озера Титикака?
• • •
Любовник спит с замужней женщиной, внезапно звенит звонок в дверь, она испуганно говорит:
— Ой, это муж!
Любовник с облегчением вздыхает:
— Слава Богу!
• • •
Муж возвращается из командировки, звонит в дверь. Жена, конечно, с любовником, быстренько прячет последнего в шкаф. Муж разделся, поел, походил по комнате, заглядывает в шкаф:
— О, а это кто?
Жена не растерялась:
— Дорогой, это новая модель биоробота. Я по дешевке его купила: моет посуду, убирается, за детьми смотрит, в магазин ходит...
— Так, сейчас я его проверю!!!
Достает «робота» из шкафа, наклоняет, скидывает с себя штаны. Пробует его вы#бать, но никак не получается. И так, и этак — ни в какую.
— Слушай, жена, какой-то хреновый робот. Выкину-ка я его с балкона, с восьмого этажа. Тут «робот» оживает и металлическим голосом:
— Че-ло-век, поп-ро-буй еще раз!!!
• • •
Приятель жалуется другу:
— У меня было все! Красивый автомобиль, шикарный дом, женщина, которая меня любила, а потом все исчезло.
— Что же произошло?
— Жена узнала!
• • •
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину:
— Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
— Да баран я — вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
• • •
— Алло! Позовите, пожалуйста, Абрамовича.
— Его нет.
— Он на работе?
— Нет.
— Он в командировке?
— Нет.
— Он в отпуске?
— Нет.
— Я вас правильно поняла?
— Да.
• • •
Женился мужик на молодой и красивой. Возвращается с работы с мыслью поужинать, отдохнуть, но ужина дома нет. Вместо еды жена предлагает накормить его любовью. Дело молодое. Согласился и поел раза три-четыре. На следующий день история повторилась. И так неделю, вторую... Приходит он домой после получки, естественно выпивший, в доме беспорядок, жрать нечего и жена, грустная такая на батарее сидит.
— Что, сука, ужин греешь?
• • •
— Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
— Что, жена вылечилась?
— Она не вернулась.
• • •
Муж приходит домой и видит — жена в постели с другим. Он спрашивает:
— Какого черта вы тут делаете?
Жена отвечает:
— Не черта, а ребенка.
• • •
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
— Что, паразит, опять баб водил?
— Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»