Два мужика ночью возвращаются в свою деревню. Оба выпимши.
— Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
— Пусть лезет... Жена подумает, что это я — так по роже надает, что забудет, за чем лез.
• • •
Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:
— Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Затем она шепчет:
— Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
— Можно, чего уж там, — отвечает муж, — дома мне все равно от жены влетит...
• • •
Сидят мальчик и девочка в песочнице и разговаривают. Девочка говорит:
— У моей мамы внематочная беременность, ей будут делать кесарево сечение.
А мальчик говорит:
— Это что, вот у моей мамы внепапочная беременность, так папа ей трепанацию черепа делать будет.
• • •
Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене:
— Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера — бездомного щенка. Ну а это кто?
• • •
— Представляешь! Вчера застукал жену с любовником!
— Ну! Этой штукой кого хошь застукаешь!
Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:
— Мужик, меня уже лет пять никто не ловил. Загадай три желанья, а то скучно.
— Да мне ничего не надо!
— Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю!
— Ну ладно! Давай еще денег. Счастья. Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.
— Все будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к морю к тому же месту и кричит золотую рыбку:
— Давай, отменяй третье желание!
— Почему?
— Да блин, все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!
• • •
Муж ломится в запертую дверь:
— Открывай, жена! Все равно знаю, что ты там не одна!
Голос жены из-за двери:
— Ты еще рогами стукни, рогами!
• • •
— У меня две сестры и у каждой из нас своя комната!
— А у нас в семье четверо детей и у каждого из нас свой велосипед!
— А нас семеро, и у каждого из нас свой папа!
• • •
Муж, пришедший домой до того, как заиграет Гимн по радио в 6 утра — считается ночевавшим дома!
• • •
Приходит кум к куме, а муж на работе. — Ты такая красивая, я всегда о тебе мечтал, давай займемся сексом.
— Да ты что, я замужем, как тебе не стыдно!
— Да мы с тобой почти члены одной семьи, так что это не возбраняется.
— Даже и не думай.
— Ну я тебе 200 рублей дам, и все останется между нами.
Согласилась кума, кум сделал свое дело и ушел. Вечером приходит с работы муж:
— Кум приходил?
Кума (удивленно):
— Приходил.
— Двести рублей тебе дал?
— Ну дал, а что?
— Да нам на работе зарплату дали, я попросил кума занести.
• • •
Молодая женщина, рыдая, прибежала к матери:
— Меня побил супруг.
— Твой супруг? Но он же вчера уехал в командировку!
— Я тоже так думала.