— Что сказала твоя жена, когда заметила тебя, целующимся с соседкой?
— Представь себе, ничего. А те два зуба мне и так давно пора было удалять.
• • •
Поймал муж жену с любовником. Не говоря ни слова, набил ему морду и выкинул из квартиры. Через несколько дней — опять их ловит! Любовник с синяками и ссадинами, а не сдается... На этот раз муж просто спустил его с лестницы. Однако через некоторое время хозяин опять застает непрошеного гостя, перебинтованного, с костылем, но в объятиях жены! На этот раз взбешенный муж не выдержал:
— Если я еще раз увижу тебя, скотина, в радиусе ста метров от моей жены — я тебе просто сверну шею!
— Ах, так это ваша жена?! Так бы сразу и сказали, а то все намеками да намеками!
• • •
Приходит мужик домой, а у жены любовник. Мужик хватает ружье и кричит:
— Убью подлеца!!!
Любовник срывается с постели и в форточку, но жопа застревает в раме. Мужик радостно говорит:
— Я тебя убивать не буду. Я лучше тебя в жопу трахну.
Становится на подоконник, но никак не может достать до нужного места. Мучается несколько минут, потом со злостью говорит:
— Нет, все-таки я тебя застрелю.
Любовник:
— Мужик ты или не мужик, попробуй еще разок!
• • •
Идет мужик домой пьяный в стельку, по дороге в дерево треснулся. Пришел и говорит жене:
— Где пила?
— Да ни где не пила.
— Я спрашиваю, где пила?
— Да у соседа пила.
— А зачем дала?
— Выпила да дала.
• • •
В квартире у Подмухиных завелся домовой. Не простой домовой — хитрый.
Утром, днем и вечером ведет себя тихо, будто и нет его. Но вот наступает ночь. Подмухин-старший нетвердой поступью возвращается с работы, начинает двигать мебель в поисках заначки. Между делом громко поет нашумевший шлягер про камыш. Хнычут проснувшиеся дети. Ругается жена...
Тут-то нечистая сила и дает о себе знать. Колотит буквально во все стены, да при этом еще и кричит на разные голоса: «Вы что там, с ума посходили? Я сейчас милицию вызову!»
• • •
Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
— Hу, как я?
— Хороша! А была бы чужая — цены бы тебе не было.
• • •
Шваpцнеггеp лежит с любовницей. Звонок в дверь. Она:
— Муж!
— Где тут у тебя запасной выход?
— Нет его!
— Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?
• • •
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
— Ты где был?
Мент:
— Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
Тут из-за двери высовывается теща:
— Ну и как? Засадил?
• • •
Англия. Прохладное, дождливое утро. В квартире жена и любовник. Вдруг стук в дверь. Жена:
— Это муж — прыгай скорей в окно.
Любовник, не задумываясь, выпрыгивает и голышом бежит по улице. А тут спортсмены бегут, сравнялись с ним, один и говорит:
— Извините, сэр, Вы всегда бегаете по утрам голым?
— Да.
— Извините, сэр, а вы всегда бегаете по утрам в презервативе?
— Нет, только когда дождь.
• • •
Жена приезжает с Юга и рассказывает мужу:
— Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бл#ди, такие бл#ди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался и ка-а-к даст! У меня аж руки с пенька соскочили...