Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Любовный треугольник (часть 46)

— Что сказала твоя жена, когда заметила тебя, целующимся с соседкой?
— Представь себе, ничего. А те два зуба мне и так давно пора было удалять.

• • •

Поймал муж жену с любовником. Не говоря ни слова, набил ему морду и выкинул из квартиры. Через несколько дней — опять их ловит! Любовник с синяками и ссадинами, а не сдается... На этот раз муж просто спустил его с лестницы. Однако через некоторое время хозяин опять застает непрошеного гостя, перебинтованного, с костылем, но в объятиях жены! На этот раз взбешенный муж не выдержал:
— Если я еще раз увижу тебя, скотина, в радиусе ста метров от моей жены — я тебе просто сверну шею!
— Ах, так это ваша жена?! Так бы сразу и сказали, а то все намеками да намеками!

• • •

Приходит мужик домой, а у жены любовник. Мужик хватает ружье и кричит:
— Убью подлеца!!!
Любовник срывается с постели и в форточку, но жопа застревает в раме. Мужик радостно говорит:
— Я тебя убивать не буду. Я лучше тебя в жопу трахну.
Становится на подоконник, но никак не может достать до нужного места. Мучается несколько минут, потом со злостью говорит:
— Нет, все-таки я тебя застрелю.
Любовник:
— Мужик ты или не мужик, попробуй еще разок!

• • •

Идет мужик домой пьяный в стельку, по дороге в дерево треснулся. Пришел и говорит жене:
— Где пила?
— Да ни где не пила.
— Я спрашиваю, где пила?
— Да у соседа пила.
— А зачем дала?
— Выпила да дала.

• • •

В квартире у Подмухиных завелся домовой. Не простой домовой — хитрый.
Утром, днем и вечером ведет себя тихо, будто и нет его. Но вот наступает ночь. Подмухин-старший нетвердой поступью возвращается с работы, начинает двигать мебель в поисках заначки. Между делом громко поет нашумевший шлягер про камыш. Хнычут проснувшиеся дети. Ругается жена...
Тут-то нечистая сила и дает о себе знать. Колотит буквально во все стены, да при этом еще и кричит на разные голоса: «Вы что там, с ума посходили? Я сейчас милицию вызову!»

• • •

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
— Hу, как я?
— Хороша! А была бы чужая — цены бы тебе не было.

• • •

Шваpцнеггеp лежит с любовницей. Звонок в дверь. Она:
— Муж!
— Где тут у тебя запасной выход?
— Нет его!
— Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?

• • •

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
— Ты где был?
Мент:
— Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
Тут из-за двери высовывается теща:
— Ну и как? Засадил?

• • •

Англия. Прохладное, дождливое утро. В квартире жена и любовник. Вдруг стук в дверь. Жена:
— Это муж — прыгай скорей в окно.
Любовник, не задумываясь, выпрыгивает и голышом бежит по улице. А тут спортсмены бегут, сравнялись с ним, один и говорит:
— Извините, сэр, Вы всегда бегаете по утрам голым?
— Да.
— Извините, сэр, а вы всегда бегаете по утрам в презервативе?
— Нет, только когда дождь.

• • •

Жена приезжает с Юга и рассказывает мужу:
— Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бл#ди, такие бл#ди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался и ка-а-к даст! У меня аж руки с пенька соскочили...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.