Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь.
На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
— Мою посуду руками не трогала?
— Не трогала, — отвечает та.
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть.
Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает:
— Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли!
— Hу и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!
• • •
Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только он разделся — муж в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила. Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника:
— Молодец, Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмотками в комиссионку, а ты давай за следующим.
• • •
Возвращается муж... Жена в пеньюаре, дом полон мужиков.
— Кто это?
— Это члены моего кружка.
Возвращается жена... Муж в халате, дом полон женщин.
— А это кто?
— А это кружок моего члена...
• • •
Возвращается муж из командировки и видит такую картину: в кровати лежит какой-то голый мужик. Открывает дверь шкафа — там стоит голая жена.
— Hу сколько раз можно повторять: он — в шкафу, ты — в кровати!
• • •
Мужик пришел к психиатру:
— Доктор, у моей жены навязчивая идея, ей все время кажется, что кто-то хочет украсть ее платья!
— Вы в этом уверены?
— Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он их караулил! Я обнаружил его в шкафу вчера вечером!
• • •
Моряк возвращается домой к жене из дальнего плавания и тащит ее в постель.
Они отрываются по полной программе — вдруг стук в стенку и голос соседа:
— Что за безобразие! Второй месяц каждую ночь подряд трахаются! Дайте людям поспать!
• • •
Уезжает муж в командировку, а жену боится оставить по причине бл#дства. Думал, думал да и всунул ей ночью перед отъездом бритвочку в промежность. Приезжает через месяц домой. Лег с ней в постель, а про бритвочку забыл. Смотрит — после жены у него член как ромашка разъехался в разные стороны, ну он сразу к доктору в больницу.
— Доктор! Помогите, что с ним?
Доктор:
— А, знаю, знаю, у нас полгорода с таким заболеванием!!!
• • •
Мужчина уезжает в командировку. Жена ему говорит:
— В этом городе у нас живет тетя Клава, ты можешь остановиться у нее. Суточные сохранишь. Возвращается муж из командировки.
— Ну, как, суточные сохранил?
— Суточные-то сохранил, месячные пропали.
• • •
Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
— Что же тебе мой папа плохого сделал?!
— Тебя!
• • •
Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком.
— Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: «Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?»