— Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка — вся в помаде!
— Да-а-а... Теперь от жены покоя нет, наверное?
— И не говори! Все время кричит: «Хочу такую же! Хочу такую же!»
• • •
Муж является домой утром. Жена:
— Ты с ума сошел. Я всю ночь глаз не сомкнула.
— А ты думаешь, что я спал?
• • •
Уезжает муж на курорт и наказывает друзьям:
— Если узнаете, что жена изменяет, то дайте телеграмму «Жена умерла».
Муж отдыхает, познакомился с отдыхающими по комнате и вдруг приходит телеграмма из его города «Жена — умерла». Телеграмму получают новые друзья мужа по курорту. Друзья в ужасе. Посылают в ответ тоже телеграмму «Когда похороны?». Старые друзья в недоумении отвечают телеграммой: «КОГДА ПОХОРОНЫ — НЕ ЗНАЕМ, НО ДОСТУП К ТЕЛУ ПОКОЙНОЙ ПРОДОЛЖАЕТСЯ».
• • •
В двухместном номере гостиницы поселились двое командированных. В первый же день один из них вернулся под утро, когда сосед смотрел уже пятый сон. На следующий день поздно вернулся другой, однако его сосед еще бодрствовал так как проспал почти весь день.
— Что, с городом знакомились? — подозрительно спросил он.
— Ох, в историю влип — страшно вспомнить! Познакомился с очень милой дамой. Погуляли. Пригласила к себе. Сидим за столом. Вдруг звонок в дверь! «Кошмар!» — говорит моя дама, — неужели муж раньше времени из отпуска вернулся? Ладно, вот тебе утюг, вот тебе белье, гладильная доска — гладь и молчи!» Глажу. Входит огромный мужик и спрашивает: «А это что за тип?» Я чуть не умер от страха! А хозяйка спокойно ему отвечает: «А это я пригласила из «Бюро добрых услуг» человека погладить белье, а то сама совсем закрутилась в конце месяца. Он еще с обеда работает, скоро должен закончить...» Хорошо, что такая умница попалась, а то мне несдобровать! — закончил свой рассказ любитель острых ощущений.
— Да, Эльвира — баба не промах, — язвительно усмехнулся сосед. — Ну и актриса!
— Как, вы тоже ее знаете?
— Еще бы мне ее не знать! Да то белье, которое вы сегодня гладили, я вчера чуть не до утра стирал!!!
• • •
Возвращается муж домой, а у жены любовник. Жена говорит своему любовнику:
— Лезь на стол и делай вид, что вкручиваешь лампочку.
Муж входит, видит любовника:
— А это кто?
— Это электрик из жилконторы.
— А почему он голый?
— Ну, какого прислали.
— А почему у него стоит?
— Милый, так ведь под напряжением...
• • •
Муж узнает, что жена ему изменяет. Один раз он приходит домой и говорит жене, что уезжает в командировку. Сам становится на площадке выше. Жена выходит из квартиры за любовником, муж заходит в квартиру и прячется за шкаф. Они приходят вдвоем, выпили, закусили, он ее трахнул. Она ему говорит:
— Милый, рассмеши меня так, чтобы я обоссалась.
Любовник начал голым по квартире бегать, прыгать. То на кровать, то на стол запрыгнет, то на шкаф и вдруг прямо со шкафа в окно. Она ему кричит:
— Милый, куда ты, я уже обоссалась!
— Посмотри за шкаф, так ты и усрешься!
• • •
— Слушай, Петь! Твоя жена вчера в трамвае мне такой анекдот рассказала, что я чуть с кровати не упал...
• • •
Пришел к жене любовник. Только они делом начали заниматься, как в дверь кто-то позвонил. Жена любовника быстро в шкаф засунула, а яйца второпях дверью прищемила. Открывает дверь, на пороге стоит жутко пьяный муж и говорит ей:
— Жена, дай пожрать чего-нибудь!
Жена засуетилась, приготовила ему пельменей. Муж тарелку взял и пошел в спальню. Вдруг жена слышит грохот в коридоре. Прибегает и видит такую картину — возле шкафа лежит муж с вилкой в руках и удивленно говорит:
— Упал, все пельмени уронил, все поднял, а этот какой-то странный, я его вилкой, а он меня на хрен посылает!!!
• • •
Утром беседуют двое.
— Милый, ну сделай же мне комплимент!
— Газель! Нет, сайгак...
— Это то, что с рогами?!
— Нет, это лошадь тупорылая такая...
• • •
Мужик сидит в кафе, пиво пьет. Тут бежит кто-то по улице и кричит:
— Жора! Тебе твоя жена рога клепает!
Мужик вскакивает как ненормальный, на улицу выбегает, а там БАЦ! — грузовик его сбивает. Через неделю в больнице, весь в гипсе, с другом разговаривает:
— Вот проклятые нервы, совсем меня угробят. Ведь я не Жора, и не женат. Ну какого черта побежал?