Разговаривают врачи. Француз:
— У нас одному мужику ноги поездом отрезало. Пришили и сейчас лучший танцор Франции!
Итальянец:
— А у нас одному трамваем голову отрезало. Пришили, сейчас — лучший тенор Италии!
Русский:
— А у нас недавно в кустах одну жопу нашли. Пришили фуражку. Сейчас в милиции работает.
• • •
Хирург готовит пациента к операции. От хирурга страшный перегар и руки трясутся. Больной догадался, что тот пьян и испуганно говорит:
— Я боюсь ложиться на операцию. Вы же еле-еле стоите на ногах! Вы не в состоянии меня оперировать!
— Спокойно! Все будет нормально. Только покажите, где у вас живот, а то я точно не вижу.
• • •
Операция прошла хорошо. Жаль, что больной об этом так и не узнает.
• • •
В больничную палату входит доктор и огромный санитар с большими волосатыми руками и с таким же большим топором на плече. Доктор подходит к одной из кроватей, достает бумажку и очень скучным голосом говорит:
— Иванов, ампутация правой руки.
Санитар — тюк топориком!
Доктор подходит к следующей кровати:
— Петров, ампутация левой ноги.
Санитар — тюк топориком!
— Сидоров, ампутация правой ноги.
Санитар — тюк топориком!
— Я сказал — «ноги»!
Тюк топориком!
— Я сказал — «правой»!
Тюк топориком!
• • •
Приходит мужик к доктору и говорит:
— Понимаете, жена жалуется, что не могу ее удовлетворить.
— Так так. Ну рассказывайте, как у вас ЭТО происходит.
— Ну засовываю я сначала полсантиметра.
— Так так. Правильно, продолжайте.
— Ну засовываю я еще полсантиметра.
— Хорошооо.
— Ну а потом оставшиеся пол сантиметра.
• • •
Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
— Да, дела плохи — придется ампутировать левую ногу.
— Нет, обе!
— Нет, левую!
— Обе! обе!
— Hу ладно, не будем ссориться по пустякам!
• • •
— Доктор, не поверите — пью пиво, пиво же из меня и выходит...
— Очень интересно, будем лечить!
— Не-ет, лечить не надо...
— Почему? Нормальные люди пивом не мочатся!
— Проблема не в этом. Понимаете, я пью «Афанасия», а выходит «Балтика», которую я на дух не переношу!
• • •
— Что случилось, доктор?
— К сожалению, мой пациент умер!
— В следующий раз берите аванс.
• • •
Приходит мужик к доктору:
— Доктор, я — телепат!
— С чего Вы это взяли?
— А у меня яйца телепаются.
— Ну что же, снимайте штаны, посмотрим.
Посмотрел, постучал молоточком:
— Да нет, дорогой, Вы не телепат, вы — мудозвон.
• • •
Резаковская районная больница предлагает свежие донорские аппендициты.