У жены нового русского постоянно рождалась двойня и это ему надоело. Наконец, решил он обратиться к знакомому гинекологу:
— Брат, у моей жены все время рождается двойня. Можно исправить?
Он открыл свои книги и читает:
— Если у жены рождается двойня — нужно у мужа отрезать одно яйцо.
Он берет и отрезает. Через некоторое время снова рождается двойня и муж опять обратился к гинекологу. Тот читает:
— Если у мужа отрезано яйцо и у жены опять родились двойняшки — нужно у мужа отрезать другое яйцо.
Он берет и отрезает второе яйцо. Через некоторое время опять родились двойняшки и сердитый муж снова идет к гинекологу.
Тот опять читает:
— Если у мужа отрезано два яйца и у жены опять родились двойняшки, то отрез произведен не у того мужчины.
• • •
На лекции в мединституте лектор спрашивает у студентов:
— Сколько мужчина извергает семени за один раз?
Женский голос из аудитории:
— Полный рот!
Лектор:
— А в измерениях?
Студентка:
— Два глотка!
• • •
— Вчера в отделении «Скорой помощи» был проведен показательный сеанс реанимации. Поздравляю, все получили высшие оценки. Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета. А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!
• • •
Мужик пришел к врачу и говорит:
— Доктор! Моя жена не хочет заниматься со мной любовью, посоветуйте что-нибудь.
— Вот вам таблетка, дайте ее жене и увидите, что будет.
Мужик дал жене таблетку, она походила по квартире и говорит:
— Мужика бы мне!
Мужик удивился и решил тоже таблетку выпить. Выпил он таблетку, походил по квартире и говорит:
— Мужика бы мне!
• • •
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
— Ты что это себе позволяешь? — обратился он строго к младшему коллеге, — Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке:
— Но икоточка-то у нее прошла!
• • •
Приходит пациент к доктору и говорит:
— Доктор у меня странная болезнь, все говорят, что я постоянно молчу, но это не так! Когда был праздник, меня попросили сказать тост, и я им его рассказывал, но они только и спрашивали — чего я молчу?
Доктор поднимает глаза и говорит:
— Ну-с, на что жалуемся?
• • •
— У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
— Между нами, дорогой, большая разница.
— Какая же?
— Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!
• • •
Приходит к доктору человек:
— Доктор, у меня язык болит.
— Покажите! Да где вы его так обожгли?
— Я чай горячий пил.
— Так вы бы его разбавили.
— Да я так и делал: отхлебну — подолью, отхлебну — подолью.
• • •
В приемном отделении врач разговаривает с мужиком.
— Ну и как это с ним случилось?
— Сидим мы, значит, с приятелем, ждем гостей. Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю.
— Ну, естественно.
— Да. А этот гад, понимаешь, углядел там графинчик, да и купил его. А на водку денег совсем не осталось!
— Что, совсем?!
— Дык, совсем!
— Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему ентот графинчик, извиняюсь, в жопу бы засунул!
— Ну, доктор, вы все и так знаете, зачем же спрашивать?
• • •
Разговор в аптеке:
— А у вас соски есть?
— Нет. Вчера последняя уволилась.