Больной (с надеждой):
— Доктор, я буду жить?
Врач (вежливо):
— Вас интересует, если ли жизнь после смерти?
• • •
— Доктор, какая болезнь самая лучшая?
— Чесотка. Почесался — и еще хочется.
— А какая самая худшая?
— Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать.
• • •
Больной стучится в дверь к логопеду:
— Мона?
— Не мона, а нуна!
• • •
Врач долго осматривал пациента, наконец говорит:
— Не могу понять, что с вами. Но думаю, это из-за алкоголя.
— Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете.
• • •
Главврач в клинике делает обход и неожиданно находит одного пациента совершенно голым.
— Больной, вы что, совсем охренели? Вы что, не знаете, что сейчас обход?
— Доктор, вообще-то, я ждал медсестру...
• • •
— Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
— А чем вы его кормите?
— Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!
• • •
Девочка приходит к доктору и говорит:
— Доктор у меня прыщи, меня никто не любит.
— Прыщи — никто не любит, никто не любит — прыщи, какой-то замкнутый круг.
• • •
— Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
— Раздевайтесь, показывайте...
• • •
— Доктор, у меня запор!
— А у меня 600-й! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому встречному!
• • •
— Мужчина! Вам, несомненно, нужны очень сильные очки!
— А откуда вы знаете, я ведь только-только вошел?
— Hу, понимаете, это профессионализм... Да к тому же я — гинеколог.