Приходит мужик к врачу.
— Доктор, я повешусь! Точно, повешусь.
— А что случилось?
— Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в постель мочусь! Не могу я больше так жить!
— Да вы не волнуйтесь, вот вам таблетки, через неделю придете — посмотрим.
Приходит через неделю. Доктор:
— Ну как?
— Да понимаете, док, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время не изменяет? Дочь беременна — ну и хорошо, вырастим, внук будет. Я в постель мочусь — так я же ее и сушу!
• • •
Судья спрашивает гинеколога:
— За что вы убили цыганку?
— Понимаете, товарищ судья, в тот день у меня было 5 абортов, 15 вставок спиралей, 30 консультаций, из них — 29 осмотров пациенток. Прихожу домой, устал как собака, а дома жена: «Посмотри, что-то у меня сыпь какая-то» — посмотрел. Сижу — ужинаю, вставляется теща: «Посмотри, какие лучше тампоны применять» — посмотрел, проверил, тампакс — лучше. Только включил телевизор, дочка просит проверить себя на наличие венерологических заболеваний. Нервы на пределе. Выношу ведро с мусором, а там цыганка: «Дашь 5 рублей, покажу...»
• • •
Приходит пациент (лет 80) к врачу и говорит:
— Когда я взбираюсь на первую, то чувствую себя усталым. Когда залезаю на вторую, то у меня болит сердце, а после третьей теряю сознание.
Доктор:
— Да Вы половой гигант! Зачем Вам лечиться, если Вы на трех залезаете!?
Пациент:
— Да я не о бабах, я о ступеньках...
• • •
Пациент:
— Я был у нескольких врачей — и ни один не согласен с вашим диагнозом!
Врач:
— Ну что ж, подождем вскрытия.
• • •
— Пациенты часто умирают у вас в больнице?
— Только один раз.
• • •
Операционная. Идет операция. Из-под стола:
— Мяу!
Хирург:
— Брысь!
Из-под стола снова:
— Мяу!
Хирург:
— Пшла вон!
Снова:
— Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
— Да на, подавись!
• • •
— Так, больной. Непорядок. Почему опять спали в гинекологическом кресле?
— Почему, почему — ну нравится мне. Удобно.
— Ему, видите ли, нравится. А мне медсестру всю ночь некуда было положить!
• • •
Врач — пациенту:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
— Давайте сначала плохую.
— Вам придется ампутировать ногу.
— А хорошая?!
— Это будет только через три недели...
• • •
— Доктор, мне никто не верит!
— Хватит врать!
• • •
— Да не так уж давно. С детства.
— Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор — двести грамм в день, не больше!
— Двести грамм в день? Ладно.
В следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
— Милый мой! Мы же договаривались с Вами — 200 грамм в день, не больше!
— А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?