Один патологоанатом спрашивает у другого:
— Почему ты своих не как положено вскрываешь, а сбоку?
А тот отвечает:
— Так шов незаметней.
• • •
Пришла бабка в больницу сдавать анализы.
Заходит в кабинет врача, он ее осмотрел и говорит:
— Вот вам баночка, я на пару минут выйду, а вы сюда помочитесь...
Возвращается через пару минут, все в кабинете обоссано, на столе лежит баночка, в которой есть что-то на донышке и бабка сидит довольная на диване. Доктор:
— Бабушка, что же вы так?!
— Да что я тебе, сынку, снайпер что ли?
• • •
Доктор — пациенту:
— Будете принимать по три чайные ложки в день.
— Что Вы, доктор! Где же я вам столько ложек наберу?!
• • •
Операция в российской глубинке.
Хирург:
— Сестра, наркоз!
Сестра:
— Какой?
Хирург:
— Наш местный!
Сестра:
— Баю-баюшки-баю...
• • •
Больной:
— Доктор, мне кажется, что, мне осталось прожить всего несколько дней.
Доктор:
— О-ой. Не преувеличивайте!
• • •
— Доктор, мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
— Что Вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со счастливым выражением лица.
— Ну что, выучили английский?
— Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
• • •
В психиатрической лечебнице разговаривают двое пациентов:
— Как тебе книга, которую я подарил тебе на день рождения?
— Ты знаешь, сюжет плохо просматривается, да и слишком много персонажей.
В это время к ним подходит врач:
— Эй вы, идиоты, признавайтесь, кто взял мой телефонный справочник!
• • •
— Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
— Прежде всего, надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
• • •
Два врача-гинеколога на отдыхе решили сходить в кабак на стриптиз. Сидят грустные-грустные.
— Вась, ну разве это стриптиз?
— Не говори, Петь. Скорей бы на работу!
• • •
Беседуют сослуживцы:
— Этот врач гений — в две минуты вылечил мою жену.
— Как ему это удалось?
— Он сказал ей, что все ее болезни — признак приближающейся старости.