— Доктор, у меня заворот кишок.
— Не волнуйтесь! Вот эту палочку проглотите, и все будет нормально.
• • •
Врач осматривает пациента и качает головой:
— Что-то вы мне не нравитесь...
— Да и вы, доктор, не такой уж красавец!
• • •
Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха и гинеколог. Офтальмолог:
— Ну, пока, еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам:
— Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
— Привет женам! Я загляну как-нибудь!
• • •
К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
— Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
— Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...
• • •
Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:
— Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Она, конечно, пройдет не очень здорово, но, тем не менее, когда ты вскроешь больного, не слишком сильно нажимай на скальпель, можешь повредить стол.
• • •
— Доктор, у меня мания преследования!
— Да? И в чем она выражается?
— Мне все время кажется, что за мной гонятся и пытаются схватить.
— И давно это у Вас?
— Да с тех пор, как сбежал из тюрьмы.
• • •
В психиатрической больнице врач спрашивает пациента:
— Сколько будет дважды два?
— Пять тысяч.
— Сколько будет дважды два? — обращается он к другому.
— Пять.
— Сколько будет дважды два? — спрашивает третьего.
— Четыре.
— Прекрасно! А расскажите, как вы получили этот результат?
— Это просто, — отвечает больной, — я разделил пять тысяч на пять.
• • •
— Доктор, я к вам с печенью...
— Положите в холодильник!
• • •
Приходит солидный мужчина лет 40 к психиатру. Тот его спрашивает:
— Какие у вас проблемы?
Мужчина говорит:
— Да у меня, собственно, никаких, а у моего дедушки есть проблемы.
— Какие?
— Понимаете, каждый раз, когда он моется в ванной, он просит, чтобы я кинул ему маленького красного резинового медвежонка.
— Ну так киньте ему этого медвежонка!
— Но это же мой медвежонок!
• • •
— Доктор, я хочу а-а и пи-пи!
— Сестра! Дайте больному кря-кря.