К врачу заходит мужик, истекающий кровью. Из живота вилка торчит.
— Доктор, помогите!
Врач смотрит на часы:
— Извините, прием только до пяти, а уже пять.
Мужик, хватаясь за живот:
— Доктор, ну пожалуйста!
Врач уже раздраженно:
— Я же говорю вам, что прием закончен.
— Доктор, я вас умоляю.
Врач вытаскивает у мужика из живота вилку и втыкает ее ему в глаз:
— Иди к окулисту, он до шести.
• • •
Один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички. Фельдшер говорит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
— Давай без наркоза! — кричит охотник.
Фельдшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.
— Ну ты кремень! — говорит врач.
— Да хе#ня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.
— Господи, что же может быть больнее! — удивляется врач.
— Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан...
Фельдшера аж перекосило:
— Мама родная! Да неужели, что-то может быть еще больнее!?
— Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан!!!
• • •
Больная на операционном столе:
— Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!
• • •
Приходит женщина к гинекологу делать мини-аборт. А у врача очень длинный нос. Он наклоняется, громко им шмыгает и говорит:
— 350 в кассу, пожалуйста...
• • •
На приеме у врача молодая женщина:
— Скажите, доктор, каковы основные симптомы венерических болезней?
— Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего, отваливаются руки.
• • •
76-летний старик приходит к доктору для анализа спермы. Доктор дает ему баночку с крышкой и просит принести обратно со спермой. Через три часа старик возвращается с пустой банкой. Врач спрашивает его:
— Где сперма?
Старик смотрит на врача и говорит:
— Я пытался сделать это левой рукой, потом правой рукой. Моя жена пыталась сделать это своей левой рукой, затем правой рукой. Она даже пыталась сделать это зубами и сломала один зуб, но мы так и не смогли открутить эту чертову крышку!
• • •
— Доктор, моя жена говорит, что я становлюсь полоумным, потому что у меня бессонница и склероз.
— Не волнуйтесь, пожалуйста, у многих людей есть такие проблемы. У вас вечерняя или утренняя бессонница?
— Что-то среднее. Понимаете, я ночью иду в туалет отлить, а потом часами ворочаюсь и не могу заснуть.
— Такое встречается очень часто. А в чем выражается склероз?
— Да, вот, вернуться забываю...
• • •
Врач пациенту:
— Не будете пить — продлите себе жизнь.
— Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась!
• • •
— Доктор, я смогу ходить?
— Только под себя...
— А плавать?
— Только если будете много ходить...
• • •
— Доктор, сколько можно прожить без мозга?
— А сколько Вам лет?